Novi vicevi, stranica 521

Sjedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega prolazi Fata, te reče:
Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi?
Čik bona, da ti neću reći! - odgovori Mujo.
Ajde Mujice, molim te!
Ma neću.
Ajd' moooolim te!
Ajd, važi. Ako daš pičke, reći ću ti.
Uf! - reče Fata, naljuti i ode.
Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.
Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.
Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš pičke, ja ću ti reći.
Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluči:
Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.
Poslije 10 minuta, nakon što su se seksali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu.
Ma 'oćeš li ti meni čovječe reći zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne Fata.
Čuj ovako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa, a na ovu ciglu ti si mi danas već četvrta.
Vozio Suljo bicikl pokraj raskršća. Iza njega, pedesetak metara dalje, na biciklu se vozio Mujo. Kroz crveno se svjetlo zaletio manijak u Porsheu, te pritom doslovce razbio Sulju, zajedno s njegovim biciklom. Kad je to vidio Mujo reče:
Aha, sada sam te uhvatio. Sve sam vidio. Sad ću te prijavit'.
A uplašeni vozač će na to:
Molim te, nemoj me prijaviti. Evo ti 1000 DEM, samo me nemoj prijaviti!!
Ma čovječe, kome danas treba 1000 poštanskih maraka. Jesil' ti normalan?
Konjino jedna; ne poštanskih, nego njemačkih maraka. Ala si ti zaost'o!!
Eeee, da nisam zaost'o zgazio bi ti i mene, k'o što si zagazio Sulju.
Prijavio se Mujo na natječaj za postavljača bandera. Poslije testiranja primili su sve kandidate osim njega, pa se Mujo otišao žaliti:
Zašto ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim.
Otkud ti to, kad su svi postavili 10 bandera, a ti 6.
Jest, al' njihove vire.
Zajebav'o Mujo Hasu:
Jedan, dva, jebem te ja.
Jedan, dva, tri, jebemo te svi.
Jedan, dva, tri, četiri, pet, jebe te cijeli svijet.
Razmišlja sad Haso kako mu vratiti, pa krene:
Jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam, osam... (razmišlja)... Ma, jeb' ti ja mater!
Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg protivnika: Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi kako se bori, kako ga Turčin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Počeli se oni hvatati i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio lice rukama. U jednom trenutku začuo se urlik "Jaaaaaaaooooooo", pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono Mujo stoji na Turčinu, kojeg je tukao.
Upita ga trener:
Hej, što je to bilo?
Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja već mislio gotovo je. Otvorio ja oči, kad vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage!
I?
E, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!
Sretne Mujo Hasu kako nekamo žuri.
Gdje si, bolan, tako zapucao?
Žurim se upisati u Guinnesovu knjigu rekorda.
Kako to?
Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke...
Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
Ima, ima. Na kutiji lijepo piše: od 2-4 godine. E, ja sam ti ih sve složio za godinu i pol.
Mujo je otvorio javnu kuću. Dođe Haso vidjeti kako to sve funkcionira. Ušao tako Haso i vidje praznu primaću sobu. Začuđen pita Muju:
Bolan Mujo, a gdje su ti djevojke?
A Mujo odgovori:
S obzirom da sam se jako zadužio, dok ne stanem na noge, radim sam.
Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bračne dužnosti, vidi Mujo da Fata nešto upisuje u notes.
Što ti je to Fato?
E, vidiš Mujo, ja svaki put ocijenim kakav si bio.
Pogleda Mujo, a ono 1, 2, 1, 1, 2. Slijedećih sedam dana ne prilazi Mujo Fati nikako, pa se Fata već zabrinula. Kupi Fata seksi rublje, zovne Muju, te obave oni svoje. Upisala Fata u notes veliki broj 5, donijela mu doručak i kavu u krevet. Ali nakon toga, slijedećih mjesec dana Mujo nju izbjegava. Fata je lagano već poludjela te priupita Muju:
Bolan Mujo, što ti je, što ne valja?
Ma ništa, ništa. Samo bolan, ne želim si pokvariti ocjenu.
Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora. Međutim doktor mu je greškom dao tablete za smirenje.
Poslije dva dana, sretne doktor Muju i pita ga kako mu je.
Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al' mi je svejedno.
Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
Šta ti je, ba, to?
To ti je frižider.
A čemu ti to služi?
Pa, kad kupiš nešto od hrane, da ti se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće...
A kakve su ti ovo rupice?
To ti je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt