Novi vicevi, stranica 524

Sjedi Mujo na rivi i naglas razmišlja:
Vidi, vidi, Fata jučer nije ni znala plivati, a danas već roni neprekidno pola sata.
Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?
Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati.
Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:
Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?
Nakon što sam odlučio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao sam ih sve da vidim koja mi najbolje paše. I tako ti ja pitam prvu koliko su 2 i 2. Četiri! - kaže ona. Pomislim ja - pametna žena, odmah se vidi. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona će meni: Kako kad, može biti 3, može biti 4, a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja. Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni: Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3, bit će 3, ako kažeš 6, bit će 6. Aha! - pomislih ja - Ova baš poštuje svoga čovjeka, to je dobro...
Pa koju si na kraju oženio?
Onu četvrtu, sisatu!
Pita Mujo Fatu:
Fato, umiješ li ti računati?
Umijem.
E pa računaj na to da ću te noćas jebat'!
U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih komada, Rus 500 litara votke, a Bosanac 500 šteka cigareta. Poslije godinu dana vraćaju se s Marsa i pošto su se otvorila vrata svemirskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih komada, s blaženim osmjehom na licu; za njim ide Rus mrtav pijan. Bosanac izlazi posljednji, držeći u ruci neupaljenu cigaretu, te sumanuto pita prisutne:
Ima l' 'ko vatre? Ima l' 'ko vatre?
Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
Ovo je Kawasaki!!! 'ko još ima ovakav!!?
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo projuri Mujo brzinom od 160 na sat i viče:
Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!?
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije tri minute eto Muje opet, sad juri na jednom točku, leti i viče:
Ovo je Kawasaki!!! 'ko još ima ovakav!!
Digla se grdna prašina i najzad ustane Ibro pa vikne:
E vala, ja imam isti taki!
A gdje se, bolan, gasi!!!???
Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo i čuje kako neko šapuće:
Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko. Sretne ga Fata.
Bolan Mujo, što ti bi?
Ma pusti. Kladio sam se sa Hasom u oko, da mi ne može iščupati ruku.
Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso. Ibro ga pita:
Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso?
Kada dođem kući ja kažem: Huso, pivo! - kad tamo, dva piva!
Auu... Mujo, što si pocrnio! - pita Haso - Jesi l' bio na moru?
Aha, u Doboju. - odgovori Mujo.
Ali Mujo, Doboj nije na moru!
Nije? A zato je plaža bila tako daleko!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt