Novi vicevi, stranica 525

Ulazi kontrolor u autobus. Pita Muju:
Kartu na pregled.
Jabuka. - kaže Mujo.
Zašto jabuka? - pita kontrolor.
A zašto karte na pregled?
Haso pita Muju:
Jel' bogati, jes' čit'o Hasanaginicu?
Ma što čit'o? Jebav'o, bolan, jebav'o!
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu. Usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoće, inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, Mujo postao nervozan pa reče Hasi:
Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!
Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli ključ, odoše u sobu i odmah zaspaše. Usred noći Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivača u dupe, te gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo.
Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed?
Ma pusti Haso, noćas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se dobrano namučio dok ga nisam vratio nazad.
Mujo i Haso rade zajedno, pa Mujo jednog dana pozove Hasu prvi put u kuću.
Fato, skuhaj nam bolan jednu kavu.
Baš me za to boli dupe. Kuhaj si sam, tvoj je gost.
Mujo moli sve ukućane redom, da mu skuhaju kavu, ali ni'ko ga ne ferma ni pet posto. Haso je ostao sjediti još par minuta, no kako nije bilo kave, otišao je svojoj kući. Sljedeći tjedan pozove on Muju na kavu. Čim su ušli, žena im skida cipele, kava je već gotova, a hladna piva stoji na stolu. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i čudi se. Na kraju upita:
Kako si uspio, da te svi ovako slušaju?
Lako, bolan. Nakon što sam se oženio, dođem ti ja prvi dan kući s posla, kad tamo mačak sjedi u mojoj fotelji. Kažem mu: Bježi odatle, ili ćeš dobiti žuti karton. A mačak se ne miče, samo spava. Ja mu dam žuti karton. Drugi dan mačak opet spava u mojoj fotelji. Kažem ti ja sad njemu: Mačak, ako se smjesta ne makneš, dobit ćeš crveni karton. A on opet ništa. Uto ti se ja razljutim, uzmem pušku i koknem ga.
Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?
Pa svi imaju žuti karton!
Ide Haso putem i na jednom raskršću sretne Muju.
Zdravo Mujo! Što ima!? - reče Haso.
Ništa, eto, postao sam prorok.
Kako to, prorok Mujo?? Ništa ti ja ne vjerujem!
Dobro Haso, vidjet ćeš sad. Za dvije će se minute na ovom raskrižju dogoditi sudar. - reče Mujo.
I stvarno, poslije dvije minute sudarila su se dva automobila.
Auuu Mujo, budi prijatelj, pa i mene nauči kako biti prorok.
Dobro Haso, ali znaj da će te boljeti.
Nema veze!! - reče Haso.
Slijedi me! - reče Mujo.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak i stade pokraj jednog stabla.
Priđi Haso ovom drvetu.
Haso priđe.
Skini hlače i gaće.
Haso skide.
Sad se nagni i uhvati rukama stablo.
Haso napravi i to. Mujo počne otkopčavati svoje hlače. Na to će Haso:
Bogami Mujo, pa ti ćeš me jebati!
Eto vidiš Haso, već si postao prorok.
Pitali su Muju:
Da li bi ti više volio pojebati jednom Fatu ili dva puta Hasu.
Mujo nakon kraćeg razmišljanja odgovori:
Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
Koja je razlika između Bosanca i Talijana?
Talijan navečer kad dođe kući kaže ženi Bona sera, a Bosanac navečer kad dođe kući kaže ženi Ne seri bona!
Došao pacijent doktoru i počne se žaliti:
Doktore, imam jedan veliki problem!! Nitko me ne primjećuje.

A doktor će na to:
Sljedeći!
Što kaže plavuša na prvom izlasku s dečkom?
Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 100 000 000!!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt