Novi vicevi, stranica 528

Prevoze luđake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu:
Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti.

Ode kopilot nazad u svoju kabinu i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga:
A gdje su ti kolege?
Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!
U stanu živjela dva tipa kao cimeri. Jedan je bio hladan k'o led, ništa ga nije moglo iznervirati. Drugi je bio teški neurotik, nervozan do zla boga. Neurotičar se jednog dana ode kupati u kupaonicu, da malo smiri živce, ali zaboravi zaključati vrata. Napuni on kadu, legne u nju i stvarno - živci se odmaraju, osjeća se kao potpuno novi čovjek. Tako oduševljen izležava se, kada u kupaonicu ulazi njegov cimer pjevušeći:
Šu-bi du-bi da! - i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade i izlazi iz kupaonice.

Začudio se neurotik, ali nije obratio previše pažnju na to. Ali malo kasnije, eto ti opet cimera:
Šu-bi du-bi da! - pjeva i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade i izlazi iz kupaonice.

Živci neurotiku počinju treperiti, ali on, uz velike muke ostade miran. Kad nešto kasnije eto ti opet cimera. I opet:
Šu-bi du-bi da! - pjeva i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade.

Totalno iznerviran, neurotik ga hvata za gušu i izdere se na njega:
Jebem ti sve po spisku, koji ti je kurac, da malom žličicom uzimaš vodu iz moje kade!!

Na to mu cimer hladno i sa laganim smiješkom odgovori:
Šu-bi du-bi da, go-ri nam ku-hi-nja!
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno. Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja:
Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!
Što radiš!? - upita ga doktor.
Vozim ovaj kamion u Barcelonu.

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore - dolje.
A što ti radiš!? - upita ga doktor začuđeno.
Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu jebem ženu!!!
Obojala uprava ludnice prostorije plavom bojom. Sutradan nigdje boje, sve su luđaci polizali. Oboje zidove sutradan u crveno, no slijedeći dan opet je sve bilo polizano. Oboje u žuto, no luđaci opet polizaše zid. Proba uprava sad sa zelenom bojom. Prođe dan, dva, tri... i ništa. Boja je ostala na zidovima. Zaustave oni jednog luđaka i pitaju ga kako to da nisu i ovaj put polizali zidove. Odgovori on:
A jebi ga, nije sazrelo.
Pripremali se luđaci pobjeći iz ludnice i pripremili plan:

  1. zadaviti čuvara i uzeti ključeve
  2. otvoriti prva vrata
  3. otvoriti druga vrata
  4. pobjeći na slobodu

I jedne večeri su krenuli: zadavili čuvara, otvorili prva vrata, otvorili druga vrata i onda je vođa rekao:
Proba uspjela! Sutra bježimo!
Dogovore se luđaci kako će pobjeći iz ludnice. Sve lijepo isplaniraju i krenu. Pretrče preko dvorišta, preskoče jedan zid, preskoče drugi zid, preskoče treći zid, preskoče XXX zid i dođu do zadnjeg. Taman ga se odluče preskočiti, kad jedan vikne:
Eeej! Moramo se vratiti! Zaboravili smo lupiti čuvara!
Guraju se dva luđaka na krevetu i jedan od njih padne na pod. Drugi se okrene oko sebe, vidi da nema onoga prvog, pa se nagne preko kreveta i kaže:
Ej! Ajd 'vamo, vidjet ćeš koliko sad ima mjesta!!
U čekaonici kod psihijatra prepiru se tri luđaka.
Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet! - kaže prvi luđak.
Nije istina! Isus Krist sam ja i mene je Bog za to poslao! - kaže drugi luđak.
Zatim odgovara treći:
Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!
Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:
Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?
Nemam pojma. Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko.
Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku večeri vlasnik primijeti da mu nedostaju kokoši, te odluči sačekati lopove. Te večeri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas dolaze Mujo i Haso.
Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.

Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha! - promrmlja Mujo.