Novi vicevi, stranica 519

Ivek

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Tok procesa:
ŽENA: Pribio me uza zid!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Skinuo me!!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Izvadio je kurčinu od 30 cm!!
MUJO: Eee, što jest, jest!!

Spy

Padne Mujo s 20-tog kata, digne se i obriše prašinu, kao da se ništa nije dogodilo.
Priđe mu neki čovjek i upita ga:

Što se dogodilo?

A Mujo mu odgovori:

Ne znam, ja sam tek doš'!

Ivan

Raspravljaju Englez, Francuz i Mujo:

Ja imam izvrsno sjećanje. Sjećam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu s jednom svjećicom, i ja sam je ugasio. - reče Englez.

Nije to ništa! - reče Francuz - Ja se sjećam mog rođenja. Zapamtio sam čak i lice doktora koji je porađao moju majku.

A ja se sjećam kad je moj babo im' dvanaest godina. - reče Mujo.

Kako to? - upitaše Englez i Francuz.

Eee, počeo moj otac drkat' a ja se ljuljam lijevo-desno i stalno sebi ponavljam: - Drž'se Mujo, ako sad ispadneš, nikad od tebe neće čovjek postat'

sky

Mujo i Haso gledaju unproforca kako spava u hladu. Iz džepa mu vire novčanice, i to marke. Dogovaraju se oni kako će mu ih ukrasti:

Haso, uzmi ti ovu letvu, a ja ću uzet'lovu iz džepa. Ako se slučajno probudi ti ga zvekni po glavi, a ako se ne probudi ostavi čovjeka da spava.

U redu.

Ukrali su mu lovu, a on je nastavio spavati. Mujo i Haso sad broje lovu iza grma. Kad odjednom počeo Mujo trgati novčanice.

Što to bolan radiš Mujo!!! Jesi' lud!?

Ma pusti... krivotvorene su!

Kako znaš?

Ma đe si ti vidio 100 DEM s tri nule?

Dejan

Svađa se Mujo s Amerikancem i Rusom:

Ma, serem vam se na sve te vaše Nikeice i Reebokice. Kad ja skočim s desetog kata u opancima, ja se razbijem k' pička, a opancima ništa!

Dejan

Fata okopava kukuruz, te se sagnula, a Muji, koji na svojoj njivi nešto radi, ispale oči. Priđe on njoj tiho, izvuče ga i zabije joj ga otpozadi.

Iju Mujo, jesi l'to ti?

Ja sam Fato, ja sam!

Pa jes'ti normalan?

Jel'da ga vadim?

Nemoj sad, al'drugi put pitaj!

Marko

Zašto Haso boja svoja jaja u zeleno?
Da Fata, kad mu puši, odmara oči.

Marko

Usred noći budi Fata Muju:

Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!

Marko

Dovodi ti Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče:

Slušaj Fato, cijena je 100 DEM, ni marke manje!

Bolan, dobro Mujo.

I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poče ugovarati posao:

Imam samo 70 DEM.

Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 DEM.

Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči, te počne vikati:

Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 DEM!

Sky

Mujo i Haso su prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda klokane.
Mujo: Haso, Haso!
Haso: Što je?
Mujo: Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pičku materinu!