Novi vicevi, stranica 515

Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja.
Pita Suljo Muju:
Što će ti, ba, telefonska govornica?
Radi lavova! - Mujo će.
Kako ba, radi lavova? - pita Suljo.
Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
A što će tebi, ba, vreća s kamenjem! - pita Mujo sad Sulju.
Kako što će mi. Isto radi lavova.
Kako to.
Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat! - kaže Suljo.
Došao Mujo sa službenog puta i zatek' Fatu u krevetu s nekim čovjekom.
Onako ljut razdere se na nju:
Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
A na to će Fata:
Čuda, Mujo, čuda radi!
Doveo Mujo kravu pod bika. Kaže njemu domaćin da je najbolje da oni odu na kavu, a da ostave malog Sulju neka prati situaciju i poslije ih izvijesti. Pokraj bika bila je i stara krava. Trči i nakon određenog vremena mali Suljo i viče:
Babo, babo, jeb' bik staru kravu.
Nemoj se tako sine vulgarno izražavati! - kaže babo.
Pa kako ću onda, babo? - kaže mali.
Mog' si reč' 'znenadio bik staru kravu'i mi bismo znali što je bilo.
Dobro. - kaže mali Suljo.
Idi sad i opet prati. - kaže Mujo.
Uskoro, trči opet mali Suljo.
Babo, babo, iznenadio bik mladu kravu.
Kako, sine moj?
Ma jeb' opet staru kravu.
Takmičenje u tome tko će nasmijati magarca. Redaju se kandidati, al'magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj se razvali smijati. Sad je takmičenje tko će rasplakat magarca. Opet hrpa kandidata, al'magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj počne plakat'k' kiša.
Pitaju Muju organizatori:
Bolan, Mujo, kako ga nasmija?
Fino! - kaže Mujo - rek' mu ja da imam veću kitu od njegove.
Dobro, al'kako ga rasplaka? - pitaju oni.
Pa pokaz' sam mu ga! - reče Mujo.
Ide Mujo preko pruge i sluša walkman. Vlak naleti na njega i razbije ga na komadiće. Izlazi Mujo iz bolnice poslije šest mjeseci i ode do robne kuće. Tamo vidi malog vlakića kako se vrti u krug i pomahnitano počne skakati po njemu. Prodavačica ga začuđeno upita što to radi, a njoj ponosno uzvrati:
Treba njih utuć'dok su mali!
Mujo se iznenada vraća kući. Čim je ušao u kuću, počinje vikati na svoju Fatu:
Znam da je ovdje neki muškarac! Gdje je? Govori!
Ona ostala bez teksta, a on otvara sve ormare, pretražuje sve sobe, zagleda u svaki kutak stana. Najzad pogleda kroz prozor, kad ono neki tip uskače u svoj auto i sprema se otići.
Aha. Tu li si.
Otrčava u kuhinju, uzima zamrzivač i onako bijesan i pun snage baca ga pravo na taj automobil.
Vrata raja. Odjednom, netko zvoni. Sveti Petar otvara vrata, kad ono neki mladić sav okrvavljen kaže:
Nemam pojma što se dogodilo. Sjedio sam u svom autu, kad ono... pogodi me zamrzivač pravo u glavu.
Pusti ga Sveti Petar unutra. Ne prođe dugo, kad opet netko kuca. Otvori svetac vrata, opet neki čovjek govori:
Eto, pojela me ljubomora... U bijesu sam bacio zamrzivač kroz prozor, ubio nekog čovjeka i od svega toga strefio me infarkt.
Ti se miči tamo lijevo; u pakao, ali 'jde brže, još netko čeka na vratima.
Izvoli. - obraća se Sveti Petar trećem.
Eto, ja bio u zamrzivaču, kad ono - zemljotres.
Sreli se Mujo i Haso na onom svijetu i pošto su se srdačno pozdravili, započeše razgovor:
Gdje si ba, š' ima? Oklen ti ovdje?
Ma bolan Mujo, ja se smrz'. Nego, oklen ti ovdje, Mujo?
Ma, ja umro od sreće.
A kako to od sreće, crni Mujo?
Ma, doš' ti ja kući, kad ono moja Fata leži na krevetu, gola i raskrečena.
Pogledam ja pod krevet, ono nikog; pogledam iza zavjese, ono nema nikog; pogledam u ormar, kad opet nema nikog. I tako ti ja bio sretan što me moja Fata ne vara i umrijeh od sreće.
Na to će Haso:
Eeee, pička ti materina, što nisi pogledao u zamrzivač!!
Mujo i Haso tražili posao. Otišli oni tako do zavoda za zapošljavanje i prvi na razgovor uđe Haso.
Referent pita Hasu gdje se rodio, živio, što zna raditi... Haso mu odgovara; na kraju on pita Hasu:
Reci Haso, jel'vidiš nešto čudno na meni?
Haso odgovara:
Nemate uši.
Što ti meni kažeš da nemam uši! Marš van!
Izašao Haso van, i kaže Muji:
Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, pa ga referent pita gdje se rodio, živio, što zna raditi... Haso mu odgovara; no na kraju pita on i Muju:
Reci Mujo, jel'vidiš nešto čudno na meni?
Imate kontaktne leće.
Odlično! Kako si primijetio?
Da imaš uši, nosio bi naočale!
Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan obojio je Mujo četiri kilometra. Gazda zadovoljan, dao bi mu povišicu, ali malo je prerano prvi dan. Drugog dana Mujo oboji kilometar. Gazda je malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne nabija normu. Trećeg dana Mujo je obojio samo 150 metara. Odvuče ga gazda u ured na ribanje:
Ja sam mislio dati ti povišicu, zbog ona 4 km prvi dan, a ti spao na 150 metara.
Eeee, gazda. Računaj ti kako mi je trećeg dana bila daleko kanta!
Dovikuju se Mujo i Fata preko brda.
Bona Fato, što ti misliš o Bushu i Putinu?
Ma jebe mi se!
I meni, zato te i zovem.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt