Novi vicevi, stranica 492

- netko -

Mujo i Haso idu dosta kasno ulicom i traže kurve za naguziti. Kad tamo u daljini vide crveni fenjer svijetli. Odu oni do vrata, pokucaju i stvarno, madamme otvori vrata i kaže:

Izvolite.

Znate, imamo samo 10 maraka, što bi smo mogli za to dobiti?

Madamme se naljuti i zaviče:

Pa možete popušit jedan drugom i zatvori vrata.

Nakon pola sata evo opet Mujo i Haso kucaju na vrata. Madamme otvori opet i pita:

Što je sad?

Mi došli da platimo.

Spy

Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Europske promatrače u svom selu. Mujo kaže Hasi:

Ma vidi bolan Haso, pa je l'to promatrači jebu naše žene?!

Ma nisu oni Mujo promatrači, oni su jebači, a mi smo promatrači!

Sky

Lete Mujo i Haso avionom. Negdje na pola leta čuje se glas pilota:

Dragi putnici, pokvario nam se jedan motor. Ne brinite imamo još 3, samo ćemo stići s 15 min zakašnjenja.

Poslije nekog vremena opet se čuje glas pilota:

Dragi putnici, otkazao nam je i drugi motor. Ostala 2 rade fino, tako da ćemo stići s pola sata zakašnjenja.

I kroz pola sata opet obavijest:

Otkazao nam je i treći motor. Ne brinite, imamo još jedan motor i stići ćemo sa satom zakašnjenja.

Kaže Mujo Hasi:

Ih, Haso, ako nam ode i četvrti motor kasnit ćemo 2 sata.

Marko

Krenuo Mujo iz sela u Sarajevo. Pošto Mujin susjed Haso ima rođaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji selam (pozdrav). Također mu reče da nakon što preda selam posluša selam od Sulje i ponese ga nazad.
Siđe Mujo s planine u grad i gubeći se stalno po velikom gradu jedva pronađe Suljin neboder. Uđe i nađe lift, ali na liftu je pisalo "Za 4 osobe". Čekao Mujo da se skupe još troje, pa kad mu nakon izvjesnog vremena dosadilo i popne se pješke na 13 kat. Pozvoni kod Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajući ga iskosa. Mujo mu reče da je donio selam iz sela od rođaka mu Huse i izrecitira ga.
Ovaj ga blijedo pogleda i reče: - Hvala. - i zalupi mu vrata ispred nosa. Siđe Mujo i samo što je sišao sjeti se da nije uzeo selam da ga ponese natrag. Opet je čekao još troje za lift i opet mu dosadi pa se opet popne na 13 kat pješke. Pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata očevidno bijesan i reče:

Što sad opet 'ćeš?

Mujo reče da se sjetio da nije ponio selam natrag, te da mu ga ovaj kaže.

Ma jebem ja i tebi i Husi mater!!!! - dreknu Suljo i zalupi vratima.

Siđe Mujo opet dole pa sjeti da bi još nešto mogao pitati.
(...lift ...13 kat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata još bjesniji nego prije.
Na to će Mujo:

A je l'ćeš ti dolaziti gore u selo ili da mi matere dovodimo ovamo?

sky

Došao Haso obići Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.

Zbog pecanja.

Pa što si pecao, crni čovječe?

Prvo sam pecao na gliste, ali mi se gadilo čeprkati po zemlji pa su mi pokazali štos s baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju, kad ono izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dvije kuke do žica i zabodem ih u zemlju.

I što bi?

Izađe treća smjena Kreke i ubi Boga u meni!

Suzana

Mujo i Haso, bez novčića, okušavaju sreću u ćevabdžinici. Ušao prvo Mujo, najeo se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga naterala... Dobio je jednu vruću šamarčinu i gazda ga je izbacio na ulicu. Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, te dobi vrući šamar i nogu u dupe. Okrene se i priupita konobara:

Kad je bolan poskupilo?

Suzana

Došli Mujo i Suljo u Bosnu nakon rata i hoće započeti neki posao. Kaže Mujo:

Ma, mogli bi neki restoran otvoriti.

Suljo kaže:

Ma nećemo, ima puno restorana u gradu, neće nam ići.

Pita Mujo:

Trgovinu?

Ma ne može, treba puno uložiti, a i ne isplati se, jebi ga...

I tako razmišljaju oni, kad kaže Mujo:

Idemo sunetiti djecu; ne treba puno para, samo jedne škarice, malo pudera, zavoja...

Dobro je to, ba, sve jarane, ali kako ćemo zaradu dijeliti?

Pa jednostavno; kurac meni - kurac tebi!!

Suzana

Izašla Fata na izbore i obukla prevelike cipele. Kad su to vidjeli promatrači iz izborne komisije, postaviše joj pitanje:

Koji broj cipela nosiš, Fato?

38. - odgovori Fata.

A zašto si sada obukla broj 52 kad su ti velike?

Zato što je Alija rekao da izađemo u što većem broju!

- netko -

Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.

Bolan, koji ti je. š' s'me sad zveknula?

To ti je što si me cijelog života loše jeb'!

Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:

A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?

E, to ti je zato što znaš razliku!

- netko -

Mujo: Bolan, Suljo moram te nešto priupitat.

Haso: Pitaj.

Mujo: Ma, nešto priča čaršija, ne vjerujem ja tome, ali evo da provjerim, je l'si ti bolan peder?

Haso: Pa kad već pitaš, da ti kažem istinu - jesam.

Mujo: A priča se da ti je i brat peder.

Haso: A pa i to je točno...

Mujo: A priča se i da ti je brat od strica peder.

Haso: Pa i to je točno.

Mujo: Pa bolan Suljo, je l'ima nekog u tvojoj obitelji 'o se interesira za pičke?!?!?

Haso: Ima! Sestra!