Novi vicevi, stranica 494

Došao Mujo hodži da se požali da mu je Fata stara i da bi on htio nešto novo izjebati.
Pa što bi ti bolan htio? - upita Hodža.
Ma ja bi ti bolan htio jebavati neku studenticu!
Pa upiši Fatu na fakultet.
Zove Mujo Fatu iz Njemačke:
Jesi li to ti ljubavi moja?
Jesam, jedini moj, a tko je to?
Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i začuđeno upita:
Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
Vozila Fata bicikl šumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaže: Uzmi Haso, što ti srcu drago. Ja uzeo bicikl!
Išao Mujo u Afriku na safari. I pošto se vratio priupita ga Haso:
Jesi l'bolan što ulovio?
Na to će Mujo sav važan:
Ma ulovio sam 3 zebre, 2 žirafe, 4 slona i 27 nopljiza.
Ma kakvih nopljiza, ta životinja ne postoji.
Ma kako ne postoji. To ti je znaš, ono crno, ima 2 ruke i 2 noge, ide na tebe i viče "No pljiz".
Vratio se Mujo iz Njemačke, a obitelj se skupila oko njega pa sve zapitkuju: te kako je, te kako je bilo u Njemačkoj itd., tek će ti netko:
A gdje je Haso, zajedno ste otišli?
Aaaaaaaaa, Haso? E, Haso je mor' ostati u Njemačkoj. Otvorio je banku tamo.
Kako bolan?
Pa, kalauzom!
Upecao Haso zlatnu ribicu i ona mu obeća da će mu ispuniti tri želje ako je pusti. Pusti Haso zlatnu ribicu i ona mu veli:
Kazuj želje.
Da sve kopno bude meza, a sva voda da bude rakija. - odgovori Haso.
A treća? - upita ribica.
Daj još jednu litru rakije. - reče Haso.
Poslije obavljenog posla pita Fata UNPROFOR-ca:
Imaš li potvrdu da nemaš SIDU?
Imam.
E mož'je baciti, sad ti više ne vrijedi.
Hvali se Mujo:
Danas sam ubio pet muha. Dvije muške i tri ženske.
'jde ne zajebavaj. Kako znaš koje su muške, a koje ženske? - začudi se Haso.
Dvije su bile na flaši od piva, a tri na ogledalu.
Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Eifelovom tornju. Dođoše oni prvi dan na posao. Kaže Mujo:
Haso, hajd'ti se ti gore popni i radi, a ja ću čekat ovdje ispod ako bi slučajno pao da te mogu uhvatiti.
Može.
I tako se Haso popne, a Mujo dole čeka raširenih ruku. U međuvremenu naiđe policajac i pita Muju:
Gospodine, što vi tako čekate raširenih ruku?
Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje čekam ako bi spao da ga mogu uhvatiti.
Pa on će zdrobit i sebe i tebe ako padne.
Ma neće. Ja ću ga pustit prvo da tri puta odskoči, pa ću ga tek onda uhvatit.
Za vrijeme klanjanja u džamiji vani je bilo veliko nevrijeme, te se iznenada otvori prozor i upade djevojka sva zamotana u lance, a prozor se zatvori. Vjernici pomisliše: "Doš' kijametski dan". Skupiše se oko djevojke, te kad je došla svijesti, pitaju je čega se posljednjeg sjeća?
Ringišpila iz Hadžića! - odgovori ona.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt