Novi vicevi, stranica 493

anonymus

Mujo dobio gangrenu pa su mu morali amputirati nogu. Poslije operacije, pita doktora:

Doktore, hoću li moći imati odnose sa Fatom?

Naravno, zašto da ne?

Pa, dosad nisam imao...

Bio Suljo u Njemačkoj i vratio se pun novaca u rodno selo. Siroti Mujo prilazi mu i pita ga:

Kako se matere ti tako brzo obogati?

Jednostavno. - reče mu on - Izmislio sam stroj za pišanje. To ti je jedna kutija u koju Švabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro, a i ja se obogati.

Nakon toga ode i Mujo u Njemačku. Još brže se vrati, ali još bogatiji od Sulje. Znatiželjni Suljo ga upita:

Kako se to Mujo tako brzo obogati?

E moj Suljo, usavršio sam onaj tvoj patent. - odgovori mu Mujo.

A, kako? - opet će Suljo.

Fino, marka mu je da ga stavi, a dvije da ga izvadi.

Posjetitelj

Živio Mujo u Njemačkoj, tamo se i oženi s Švabicom. Jednog ljeta odluče otići na odmor u Bosnu. Pita Švabica:

A kako ću ja prepoznati da smo došli u Bosnu?

Vidjet ćeš! - kaže Mujo - Tamo su svi glupi.

Voze se oni i prođu pokraj hodže koji hramlje, kad Švabica progovori:

Evo nas u Bosni.

Pita je Mujo:

Kako skonta matere ti?

Pa rekao si da su glupi, a vidi onoga (i pokazuje na hodžu). Boli ga noga, a on glavu zamotao!!

Posjetitelj

Vozili se Mujo i Japanac avionom i te počeli pričati nakon nekog vremena. Kaže Japanac:

Znate, gospodine Mujo, meni je u životu na prvom mjestu Japan, na drugom posao, na trećem obitelj, a tek na četvrtom ja ...

Sluša tako njega Mujo jedno vrijeme, pa onda i on odgovara:

Gospodine Japanac, ja sam sebi na prvom mjestu, pa onda obitelj, pa posao.... (nakon određenog vremena), a za JAPAN me boli kurac.

Posjetitelj

Kaže Mujo Hasi, sav utučen:

Znaš ti, da je moja Fata, PEDER!?

Ma, što lupaš, znaš li ti što znači "peder"?

Što?

Pa, onaj što voli muškarce!

E, TO, TO!!!!

- netko -

Imali Mujo i Slovenac dvije jabuke; jedna velika, druga mala. Mujo je prvi birao pa zgrabi veću. Slovenac će na to:

Kako te nije sram, da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bon-ton?

A da si ti prvi bir' koju bi izabr'?

Manju, naravno.

Pa evo ti manja, jebala te ona.

Posjetitelj

Ide Mujo kroz Sarajevo i vidi Hasu kako se hoće baciti s krova nebodera. Pita ga Mujo:

Što to radiš, bolan, Haso?

Ma, pogodio me snajperista u muda, doktori mi sve dole odrezali, 'ću da se ubijem!

Bez muda stvarno nema smisla živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.

Za dva sata vraća se Mujo i vidi Hasu kako još stoji na vrhu nebodera.

Haso što radiš, pa skoči već jednom!

Bi'ja skočio, al'nemam muda za to!

Posjetitelj

Ide Fata Sarajevskim ulicama, šeta i vodi sa sobom majmuna. Sreću je stariji ljudi, te je pitaju:

Fato, bona, što ti je to?

Ma, ostalo od UNPROFOR-a...

Vid'lude, a što nisi abortirala?

anonymus

Sjede Mujo i Huso u gostioni. Reče Mujo odjednom:

Bolan Huso, ti mi se činiš nešto bolestan.

Zašto Mujo, baš se dobro osjećam?

Ma znaš, ja mislim, da ti nemaš dovoljno kalcija.

Uf, jebo te, pa zašto baš kalcija?

Ne znam bolan Huso, ali odi ti na pregled.

Nakon par dana opet se sretnu u gostioni, pa će Huso Muji:

Eto, bio sam na pregledu i sve je u redu.

A kalcij? - upita Mujo.

Ma bolan i kalcij je u redu. A što si pa ti navalio toliko da meni baš kalcij nije u redu?

Pa ne znam bolan Huso, ali eto gledam te i mislim si, ja već tri godine jebem tvoju Fatu, a tebi nikako rogovi da narastu.

Suzana

Dođe Mujo kod Sulje, a on izvadio kitu i grije ju na peći.

Pa š' radiš, bolan Suljo?

Treniram fiziku.

Pa š' ti je to?

Kažu da kada zagrijavaš neko tijelo da se ono širi, a kada ga hladiš da se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim da li je to istina.

Dobro, a gdje ti je Fata?

Pa u frižideru. I ona trenira!