Novi vicevi, stranica 490
Je l'znate vi gospodine Mujo, čitati ugovor?
Jes vala, znam.
Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
A je l'znate vi čitati ugovor? Lijepo piše: "Bojanju broda pristupaju, sa jedne strane, ličilac Mujo, a s druge strane investitori". Ja sam moju stranu ofarb'!!!
Sexi girl
Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek'ti maše lepezom dok ti guziš!Mujo tako i uradi... Maše crnac, Mujo guzi, a Fata mrtva-hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
Hajde ti guzi, a ja ću mahati!I tako i bi. Razvaljuje crnac Fatu, ona sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
Vidiš kako se maše pizda ti materina!!!!
Suzana
Čuj, što je ovo?Fata odgovori:
Čuj, što je! Pa, kućni robot!
Dobro, idi mi spremi nešto da jedem!Fata ode u kuhinju. Mujo ponovo upita:
Radi li taj tvoj kućni robot sve radnje?
Naravno! - viče Fata iz kuhinje. Mujo priđe kućnom robotu koji vuče glačalo lijevo-desno, otkopča šlic i proba ga jebati otpozadi. Ali, kućni robot stisnuo guzu i ne pušta. Mujo proba opet, ali kućni robot se ne da. Na to Mujo priđe ormaru, izvuče bušilicu, uzme borer, i to dvadesetpeticu, i počne ga namještati. Na to će "kućni robot":
BI-BIP! BI-BIP! BI-BIP! NE BUŠITI! PROBATI PONOVO!
Posjetitelj
Jel'ba, znaš li ti gdje je ovdje zahod?
Znam. Izađeš tu van, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa desno i tu ti je.Izađe Mujo i traži li traži... Tada on ugleda nekakav ćup i u njega se iskenja. Vraća se on, olakšan i pita jarana:
Što se desilo u međuvremenu?
Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posr' u onaj ćup...
anonymus
Bi l'ti meni mog' ugradit'ekser na tjemenu al'da viri jedno centimetar i po'Doktor se zabezekne:
Što će ti to čovječe?
Ništa me ne pitaj! Je l'ti to možeš il'ne možeš?
Pa, naravno da mogu.Dadu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser. Kad se on probudio doktor kraj njega umire od radoznalosti:
Ma reci mi bolan Mujo, što će ti taj ekser u glavi?
Vidiš doktore, ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama pa sad hoću otići da se ošišam da mu sjebem mašinicu...
anonymus
Bolan Mujo što ti to sada dođeš?
Bubuljica.Haso samo klimne glavom i ode kući da se i on spremi. Poslije nekog vremena dođe on do Muje gol golcat s čačkalicom u dupetu. Mujo ga gleda, i ne može vjerovati očima pa ga pita:
Haso što učini, jeb' ti pas mater?
Ako si ti bubuljica, ja sam onda rahatluk.
Posjetitelj
Mujo će reći da mu ne radi svijetlo, ja ću reći nema veze, onda će on reći: "Ne radi mi kočnica", ja ću reći: "Nije važno", onda će on reći da nema zvono.Razmišlja tako Haso i stigne pred Mujinu kuću. Ovaj mu otvori vrata i kaže:
Gdje si Haso!!
Ma 'o te jebe i tebe i tvoj biciklo! - odbrusi mu Haso.
Suzana
Pobogu čovječe, pa vi nemate gaće!!Mujo upita:
A što su ti to gaće?Prodavačica mu objasni da je to nešto slično kao hlače, ali kratke i bijele i da je u njima higijenskije i toplije. Mujo zadovoljan hlačama kaže:
Uzet ću ove i daj te jedne gaće.Plati i ode. Na pola brda potjera Muju srati. Skine hlače, no naravno, zaboravio je na gaće. Sere on i nakon određenog vremena pogleda iza, a tamo nema ništa te zadovoljno prokomentira:
Stvarno je žena bila u pravu, jest higijenski, a i toplije je!!!
Suzana
Treba nam toljaga i moj pas Žućo.I tako odu oni u šumu, i vidi Mujo medvjeda na drvetu. Kaže:
Ja ću ga zdrmati, ti ga toljagom po glavi, a Žućo će za jaja.I uhvate ga. Mujo je sav sretan te kaže:
'jmo još jednoga.Idu oni, te vide još jednoga. No drvo je bilo deblje te ga nisu mogli stresti. Kaže Mujo:
Ja ću stati ispod medvjeda na tanjoj grani i zdrmati ga. Ako medvjed padne prvi, ti ga lupi toljagom a Žućo će ga uhvatit za jaja, ali ako ja padnem prvi, ti toljagom smjesta umlati Žuću!!!!
Ivana
Bolan Haso, je l'vidiš ti u kol'o sati počinje taj koncert?Haso gleda, gleda, pa kaže:
Bolan zar ne vidiš, pa u dva!!