Novi vicevi, stranica 489

- netko -

Brodolom prežive jedna žena i pedeset mornara. Deset dana kasnije žena reče:

Ovako više ne može.

I ubije se. Deset dana kasnije rekoše:

Ovako više ne može.

I zakopaju je. Deset dana kasnije mornari povikaše:

Ovako više ne može!! I otkopaju je.

- netko -

Vračajući se sa pijace, seljanka ugleda na pločniku upotrebljeni prezervativ.
Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala, dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:

Što je? Jel'se vi na selu ne jebete?

Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al'ga sestro ne gulimo!!

anonymus

Fata varala Muju. Saznao on to, i jednom kaže Fati da ide u Italiju... a zapravo se sakrije se pod krevet. Dovede Fata Sulju i tako, drži-ne daj, rade oni one stvari, kad će ti Fata u neka doba:

što bi rek' moj Mujo da nas sad vidi!?

Ma, jeb' bi ti mater, samo da nije u Italiji!! - Mujo će ti ispod kreveta.

Spy

Lovili Mujo i Haso zajedno ribu, cijeli dan, i ulove samo jednu. Pošto nisu znali kako da je podjele, Mujo predloži:

Hajde da jedan drugog jebemo, pa tko duže izdrži njegova je riba.

Dobro.

Pojebe Mujo Hasu i kad je završio, kaže mu:

Ma evo ti riba, koji će mi kurac!

Marko

Hodao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do stopala reče:

Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.

Hoću, ako mi popušiš kurac.

Marš pederčino!

Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:

Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!

Hoću, ako mi popušiš kurac!

Marš pederčino!

Haso propao već do vrata kad nailazi Avdo:

Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušit ću ti kurac!

Marš pederčino!!!

- netko -

Dobio Mujo dijete i Suljo požurio da mu čestita. Pita ga Mujo Što je djetetu među nogama.

Kurac. - odgovara Suljo.

Mujo otrči u rodilište, kad ono tamo - dijete je žensko. Počne se derati:

Što je ovo Suljo?

A Suljo gleda bebi među noge i odgovori mu:

Jeb' me sva'o, ako ovdje za 20 godina kurac ne bude.

Sky

Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso najednom:

Bolan Mujo, što bi ti kada bi te pojurio medvjed!??

Ma ja bi se popeo na najviše drvo. - kaže Mujo.

Ali medvjed će za tobom. - kaže Haso.

Pa ja bi onda skočio u najdublju rijeku - kaže Mujo.

Medvjed će opet za tobom. - kaže Haso.

E pa ja bi se onda sakrio u pećinu. - kaže Mujo.

Što tamo, kad je medvjed u pećini k' u svojoj kući!!!

MA HASO, JEBO GA TI, VIDIM JA DA TI NAVIJAŠ ZA MEDVJEDA!!!

- netko -

Priđe Muji neka cura i upita ga:

Oprostite gospodine, imate li možda cigaru?

Nemam cigaru, ali imam sat. - odgovori Mujo.

Sto će mi sat, ta neću pušit sat?

Ako nećeš pušit sat, bogati, puši onda pola sata.

Sky

Haso je bio strašno nesretan u životu. Bez stana, bez para, bez ženske, bez posla... Odluči se ubiti, ali prethodno ode još jednom na pecanje. I naravno, uhvati zlatnu ribicu, koja mu kaže:

Haso, nemoj me ubiti, molim te! Ja ću ti ispuniti jednu VEEEEELIKU želju! Samo me pusti!

Haso se obradova kao nikad u životu i reče:

Pustit ću te, ali želim da postanem bogati princ!

Ribica mahne repom i nastade čarolija! Haso se odjedanput nađe u krevetu, svilena posteljina, zlatni baldahin, cijela soba u umjetničkim slikama i gdje god pogledaš - zlato! Sunčeve zrake su milovali Hasu po obrazima, kad se začu glas iz susjedne sobe:

Ustaj, Ferdinande, danas idemo u Sarajevo!

Posjetitelj

Došao jednog dana Mujo bijesan s posla, i kaže Fati:

Daj mi pive.

Nema Mujo, nestalo nam.

Ma što nema, gub'se, idi kupi!!!

Prošlo pola sata, a Fate nema. Mujo se sve više nervira. Prošao sat, Fate nema. Mujo bijesni! Prošlo četiri sata, a Fate nema. Mujo poludio, hoće ju ubit' Došla večer, a Mujo van sebe od bijesa, već spremio čakiju da je zakolje! Odjednom, Fata se pojavi s pivom:

Dže si dosad s tom pivom, govori sad'il'ću te ubit'!!

Ma čekaj bolan, sad ću ti objasnit'

Izađem ti ja, a ono odma'iza ćoška iskočiše troj'a, ubaciše me u kuću i udri me silovat i tako tri dana...

Ma kako tri dana, kada je tek pala večer?!?

Pa ja sam ti se samo došla javit'