Novi vicevi, stranica 446

Razgovaraju gluhi, slijepi i šepavi na nogometnoj utakmici.
Gluhi: Čuo sam da će biti frke.
Slijepac: Vidjet ćemo!
Šepavi: Ako bude frke, bježat ćemo!
Novopridošlog hrvatskog tajkuna u zatvoru znatiželjno pita prvi zatvorenik s kojim se sreo:
Kako si dospio u zatvor?
Glupo. Učitelj je dao za zadaću mom sinu sastav "Zanimanje mog oca".
Leži Fata u krevetu, a Mujo joj sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci čaša vode, u drugoj aspirin. Fata će mu na to:
Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!?!?
Mujo:
E, to sam htio čuti!
Tip veli curi:
Ajmo večeras promjenit pozu!
A, ona će:
Ajmo! Ja ću gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri suđe.
Dođe Fata doma, a Mujo bijesan drekne:
Kurvo, reko mi Haso da si se jebala s cijelim selom!
A je ti selo, dvaj'st kuća.
Imao sin curu jedno par mjeseci i napokon je došlo vrijeme da konzumiraju vezu. Ali njemu je to bilo prvi put, nije baš znao što treba raditi pa se nakon malo razmišljanja odluči povjerit ocu, a ovaj mu odluči vrlo rado pomoći pa su se dogovorili da će otac odvest majku negdje van, a njih dvojica će bit u vezi preko walkie-talkiea.
I napokon došla ta večer, cura zvoni na vrata, a sin sav uzbuđen i smotan zove oca:
Tata, tata, stigla je, zvoni na vrata.
Pa otvori joj! - uzvrati otac.
Sin ju uvede u kuću, cura sjedne na kauč, a on ode po piće u kuhinju.
Tata, tata, u dnevnom je, ja otvaram vino…
Dobro je sine, malo priguši svjetlo, malo glazbe, romantike ne brini, dobro ti ide.
Sin priguši svjetlo, pusti glazbu... nakon nekog vremena počnu se i maziti.
Hoćemo li u sobu? - predloži cura.
Može. - odgovori sin.
Odu oni u sobu i ona se polako počne skidati…
Tata, tata, ona se skida…
To sine, dobro je.
Tata, tata, ona je na krevetu, gola i raširenih nogu!
Pa šta čekas, skidaj se i ti, skoči u krevet i navali!
Skine se on na brzinu, zaleti prema krevetu, skoči na curu, lupi glavom o rub kreveta…
Tata, tata, KRV!! - zaviče on.
To sine, TO! Udri jače, JAČE, JAČE,!! Loži, sine, loži!!! - odgovori otac.
Došla punija žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor kako leži, sve salo palo preko mufa - pita ju:
Gospođo, da li biste mogli prdnuti?
Jel' to, doktore, mislite zbog probave?
Ne, gospođo, nego zbog orijentacije!
Sveti Nikola dijeli darove, ulazi u kuće kroz dimnjake, ostavlja darove, pa odlazi do slijedeće kuće.Tako se spusti kroz jedan dimnjak ravno u kupaonicu. A tamo se mlada djevojka gola tušira. I sad Sveti Nikola ima problema. Jer ako načini ono što bi sad najviše htio onda više nije Sveti Nikola. A ako to ne načini onda više ne može van kroz dimnjak.
Kod doktora dolazi tip, sav se trese, a pogotovu ruke:
Vi, izgleda, malo previše pijete?
Ma kaj bi previše pil, pola mi se prolije!
Stari od 80 godina veli doktoru:
Nakon svake ševe, oči su mi crvene! Što to znači?
To znači da ste već na rezervi!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt