Novi vicevi, stranica 449

idiila

Sherlock Holmes i dr. Watson su otišli na kampiranje. Kad su legli jedne noći, Sherlock kaže svom vjernom dr. Watsonu:

Watsone, pogledaj gore na nebo i reci mi što vidiš?

Vidim milijune i milijune zvijezda. - kaže Watson.

I šta vam one kažu, Watsone? - pita Sherlock.

Pa vidite, Sherlock, astronomski gledano, ovaj skup zvijezda mi nagovještava da postoje milijuni galaksija sa potencijalnim milijardama planeta. Teološki, zvijezde mi govore da je Bog veliki, a da smo mi mali. Meteorološki, nebo ovako prepuno zvijezdama mi govori da ćemo imati prelijep dan sutra. A što vama, Sherlock, kažu ove zvijezde?

Watsone, IDIOTE!!! Govore mi da nam je netko ukrao šator!!

Posjetitelj

Počeo rat u Bosni i mobiliziraju Muju u četnike. Jedan dan zove ga kapetan na raport i pita:

Je li Mujo, protiv koga se ti boriš?

Pa protiv Ustaša, jebo im majku četničku.

drrago

Razbole se tri igrača vaterpola dva dana prije svjetskog prvenstva. Trener da oglas da traži igrače i dođe prvi bez obadvije noge. On se smijući pita:

Šta ćeš ti ovdje?

Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam.

Skoči u bazen i proba. Trener super zadovoljan. Dođe drugi bez obadvije ruke. Kaže:

Jednom nogom plivam, drugom pucam.

Jos je bolji nego prvi. Trećega dovedu u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:

'ajde nekako za ovu prvu dvojicu, ali koji kurac ti ovdje tražiš?

On mu odgovori:

Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove.

Hajde. - kaže trener - Da i to vidim.

Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon 1 minute izvade ga van, a on jedva živ pljujući vodu kaže:

Jebem mu majku, 'ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?

sky

Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umjesto Hasine trošne kućice stoji ogromna vila sa bazenom i tenis terenom. Na terenu igraju meč Andre Agassi i Pete Sampras. Mujo zinuo u čudu. Reče njemu Haso da je iza kuće na potoku upecao zlatnu ribicu i ona mu je ispunila dvije želje ako ju pusti. Potrči Mujo na potok, kad za njim Haso poviče:

Pripazi bolan, malo je nagluha!

Pecao Mujo satima, kad napokon, i on uhvatio zlatnu ribicu koju mu reče:

Pusti me, molim te, ispunit ću ti dvije želje ako me pustiš!

Misli Mujo, misli pa kaže:

Prva mi je želja da imam vilu istu k'o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno seksa!

Ribica se složi i on ju pusti. Dolazi on kući, kad tamo vila, ista kao Hasina! Očaran, krene da otvori vrata, ali vrata zapela. Nikako da se otvore. Gura on, gura i napokon kad otvori vrata, vidi da je kuća puna keksa, od poda do stropa. Uznemiren, otrči Hasi i sve ispriča. Na to će Haso:

Pa jel Haso, šta s' ti mislio, da sam ja tražio Vrhunski tenis?

Posjetitelj

Što je rekla plavuša pilotu?
Molim te, leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

Posjetitelj

Kako se zove cigan koji prodaje CD-ove?
CD-ROM.

Posjetitelj

Kako kompjuteraš popravlja auto?
Izađe iz njega i ponovno uđe.

Posjetitelj

Provodi se anketa ljudi na ulici.
Znate li što je to virtualni seks?

Arhitekt: Nikad nisam čuo za takav seks.

Pravnik: Kakav seks?

Programer: Virtualni šta?

Posjetitelj

Što viče programer koji se guši?
F1, F1, F1!

Skk

Došao Mujo kući pijan i stane guziti Fatu. Kad ujutro Fata sva vesela pita njega:

Što si ono pio sinoć?

Konjak. - reče Mujo.

Fata:

E za iduću plaću kupi sebi čitav karton.