Novi vicevi, stranica 452

Došao mali Ivica u kiosk i traži žvaku, no prodavačica mu zabunom da žilet, a on joj se nasmije od uha do uha!
Mama, mama, što je to incest?
Šuti sine i jebi dalje!
Demonstracije u Beogradu. Masa viče:
Slobo, Sadame! Slobo, Sadame!
Prolazi bakica i u čudu pita prolaznika:
Nije valjda da viču Slobo, Sadame?
Ma nije to ništa. - odgovori joj prolaznik.
U Bagdadu viču: Sadame, Slobo!
Cigo na Jelačić placu galami:
Neću da pećem kolače!
Pita ga policajac:
Šta se dereš, kakvi kolači?
A cigo veli:
Nekad smo mi krali, Hrvati ratovali, a Albanci pekli kolace, a danas Albanci ratuju, Hrvati kradu, a ja NEĆU DA PEČEM KOLAČE!!
Pronašao mucavac krepanog konja na ulici i zove službu za uklanjanje leševa.
Do-do-bar da-da-n.
Dobar dan.
Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici. - nikako da izgovori ulicu.
U kojoj ulici, gospodine?
Ma, u P-P-Pr...
Je li u Preradovičevoj?
Ne, u P-P-P-P...
Preradovičeva?
Ma, ne-ne, nije u P-P-P...

Mucavac razočaran odustane. Za sat vremena ponovo zazvoni telefon u službi za uklanjanje leševa.
Da, izvolite?
Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P. - opet nikako da izgovori ulicu.
U kojoj ulici, gospodine, Preradovičevoj?
Je, pi-pi-zda ti ma-ma-te-ri-ri-ri-a-na! PRI-PRI-MI-MI-STI-JA SAM GA!
Ljubili se Franjo i Ankica na klupi u parku i dolazi policajac:
Oprostite, ne možete se ovdje ljubiti, to je protivno javnom moralu, morat ću vas kazniti.
Kada se policajac malo bolje zagledao, shvatio je s kim ima posla:
A to ste vi, ja se ispričavam, nisam htio smetati, samo vi nastavite.
A na to će Franjo:
Gospodine policajče, molim vas, samo nastavite raditi svoj posao, zakon je jednak za sve.
Idem ja i još jednom se ispričavam.
Kad će Franjo jačim glasom:
Inzistiram da nas kaznite, vi samo radite svoj posao!
Policajac uzme notez i olovku i počne pisati kazne:
Vi gospodine Franjo ćete morati platiti 200 kuna kazne, a vi gospođo Ankice 600 kuna.
Iznenađen Franjo upita policajca:
A zašto su nam kazne tako različite?
Policajac odgovara:
Gospodine Franjo, vi imate manju kaznu po zakonu jer ste uhvaćeni prvi puta.
Došao tako Hitler u Auschwitz i bilo mu je malo dosadno, pa tako odluči organizirati vaterpolo meč (znate, jama za mrtve židove se napunila vodom da se iskorisiti prostor). Ode on u jednu baraku gdje je bila židovska vaterpolo reprenzentacija i predloži im da idu igrati vaterpolo. Židovi k'o Židovi, misle si, zašto bi radili sve što želi Hitler i oni odgovore da neće, a Hitler će smireno na to:
Dobro, onda svi idete u plinsku komoru.
Uto Židovi shvatili da se s čovjekom koji ima samo jedno jaje bolje ne zajebavat' i odluče ipak pristati na utakmicu (mislili su što ima loše u tome, malo ćemo igrat vaterpolo, pa nitko još nije umro od prljave, blatne vode), kad ono Hitler sav veseo kaže:
Super, krokodili imaju bijele kapice!
Došao Jozo u CapeTown (Južna Afrika). Dosadno mu, ne pozna nikoga, ajd ide on u kino. Pita on prvog prolaznika:
Molim vas gdje je kino?

A na to će njemu prolaznik:
Ti mora da si novi ovdje.
Da, jesam, zašto?
Pa kod nas imaš kino na svakom uglu.

Produži Jozo i stvarno, na prvom uglu kino. Dođe na blagajnu i kaže:
Molim vas jednu karta za parter.

Na to će njemu blagajnica:
Ti mora da si novi ovdje.
Da, zašto?
Pa kod nas ti bjelci sjede na balkonu, a crnci u parteru.

Kupi Jozo kartu, sjedne fino na balkon, krene film, ali usred filma potjera ga pišati. Pita on čovjeka do sebe:
Molim vas gdje je WC?
Ti mora da si novi ovdje.
Zašto?
Kod nas, kad ti se piša, samo dođeš do ruba balkona i pišaš po crncima.

Misli Jozo, ajd ako je tako nema mi druge. Došao do ruba balkona, otkopčao šlic i počeo pišati. Na to će jedna crnčuga odozdo:
Ti mora da si novi ovdje!
Jesam, ali zašto?
Pa šaraj malo, šaraj!
Natjecali se Amerikanac, Rus i Mujo tko ima jače piće. Amerikanac popije 2 litre Wiskey-a. Stave pred njega stolicu:
Koliko vidiš stolica?
Dvije.
Nije loše.
Rus popije 2 litre votke. Stave pred njega stolicu:
Koliko vidiš stolica?
Tri.
Dobro.
Mujo popije 1 litru kuruzare. Stave pred njega stolicu:
Koliko vidiš stolica?
U kojem redu?
Voze se Mujo i Haso pijani kao letve. Kad su pregazili drugog pješaka kaže Mujo:
Bolan, pazi malo kuda voziš!
Budalo jedna, volan je na tvojoj strani!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt