Novi vicevi, stranica 448

ksdflng

2007. - Ulaze Bugarska i Rumunjska u EU.
2013. - Ulazi Hrvatska u EU.
2014. - Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU.
2016. - Velika Britanija izlazi iz EU.
2017. - Nekim čudom naš čovjek je zaposlio cijelu svoju, ženinu i kumovu obitelj kao i članove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavičaja. Naši čine 10% administracije.
2018. - Udio naših u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podižu sebi plaće tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobivalo plaću sve dok se posao obavi. Iz Njemačke stižu protesti da je primljeno previše ljudi u EU administraciju, čak tri na jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni više nigdje smjestiti. Nema prostora. EU administracija podiže do kraja godine plaće za još tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skućenim prostorima.
2019. - Zbog stresa, plaća se podiže još dva puta, ali dolazi i do rezanja troškova pa se otpuštaju čistačice, kuhari, vozači sve odreda belgijski državljani. Udio naših u EU administraciji je 99.3%.
2020. - Hrvatska dobiva mnogobrojne novčane poticaje od EU među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca. Prema podacima EU, Hrvatska ostvaruje poticaj na 34 milijuna goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja, 86 milijuna koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi litara. Ima oko 300 milijuna stabala maslina naime. Po podacima EU administracije naravno.
2021. - Njemačka istupa iz EU jer ne želi financirati kretenluke, mjesec dana iza nje to čini i Francuska. Kraj EU.

SkyTime

Razgovaraju tri ljudoždera.
Prvi priča kako je brrrr - pojeo Engleza, mršavoga, žgoljavoga, tvrdog kao đon. Strava jedna! Sve mu se smučilo!

Drugi priča kako je brrrr - pojeo Nijemca, debeloga, masnoga, debelokožnoga. Strava jedna! Sve mu se smučilo!

A treći se pohvali da je pojeo baš finoga! Posebna vrsta: Hrvat-šef! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kada dođes do guzice - unutra nađeš još tri!

Posjetitelj

Bako, a gdje ideš biciklom?

Do groblja, unučice.

A tko će vratit bicikl?

Posjetitelj

Ukrali Mujo i Haso helikopter i zabavljaju se oni, kad reče Mujo:

Jel' Haso, jel i tebi tako 'ladno kao i meni?

Jeste. - reče Haso.

Pa daj onda bolan, isključi taj ventilator!

Posjetitelj

Koje vozilo vozi Spiderman?
Pauka.

Posjetitelj

Kako se zove grupni seks na makedonskom?
Mamos i tatos skomsijos na patos.

Posjetitelj

Što bi rekao Tuđman Slobi da zna da je u zatvoru?
Bolje grob nego rob.

dr m.

Zašto plavuša stavlja 100€ na televizor?
Da ima bogatiji program.

dr m.

Pričaju dvije plavuše:

Jučer sam bila na testu inteligencije.

I kako je bilo?

Ma super, negativna sam.

idila

Razgovaraju dvojica kolege:

Moram se razvesti od žene. Već šest mjeseci nije progovorila niti riječi sa mnom. - jada se prijatelj prijatelju.

Razmisli još jedanput. Takva se žena danas rijetko nalazi.