Novi vicevi, stranica 444

Poštovani,

Molio bih savjet o vrlo važnoj stvari!

Već duže vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upućuje mnoštvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti slušalicu i neće se javiti, kada smo zajedno i nju netko zove, ako se ja javim, spusti slušalicu.
Ona u zadnje vrijeme često izlazi "s prijateljicama", a kada pitam s kojima, ona mi kaže neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu provjeriti. Ja stalno pokusavam vidjeti njen taxi kojim dođe kući, jer čujem auto niže na ulici, ali ona uvijek izađe stotinjak metara ranije iz auta i prepješači taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Možda nije taxi?

Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon kako bih pogledao koliko je sati, a ona je histerizirala i vikala na mene da ostavim njen telefon i prestanem "njuškati po njenim stvarima". U svakom slučaju do sada ju nisam htio suočiti s mojim sumnjama. Možda, negdje duboko u meni, ja niti ne želim saznati pravu istinu?

Ali, jučer uveče sam odlučio istjerati stvari na čistinu i izašao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad čitavom ulicom, s namjerom da ju dočekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se skrivao iza auta primjetio sam da mi je čitav zadnji desni blatobran zahrđao s unutarnje strane.

Moje pitanje je: mislite li da trebam promjeniti čitav blatobran ili da ipak pokušam hrđu sastrugati i prijeći sa nekim silikonskim lakom?
Došla dva komarca na kongres HDZ-a pa se dogovaraju tko će koga.
Prvi komarac: Ajde ti Šeksa, a ja ću Hebranga.
Drugi komarac: Daj ti Šeksa, ja vozim.
Što možete skinuti s gole medicinske sestre?
Dežurnog liječnika.
Dogovore se životinje u šumi da pričaju viceve, ali ona koja ispriča vic, a da se sve druge životinje ne smiju dobije batina na mrtvo ime. Dođe lisica prva, ispriča vic, svi se smiju k'o ludi osim mede. I naravno dobije lisica batina. Ispriča vuk vic, opet se svi smiju osim medvjeda i naravno, umlate vuka. Ispriča i zeko vic, opet se svi smiju osim medvjeda, te naravno i zeko dobije batina. Ispriča vic divlja svinja, nitko se ne smije osim mede, svi se čudno pogledaju, pa pitaju medu:
Dobro medo, kad se svi smijemo ti se ne smiješ, a sad kad se nitko ne smije, jer je vic glup, ti se smiješ. Kako to?
Na to će medo:
Stvarno je dobar onaj vic od lisice!!
Ličanin stigao u Ameriku u posjetu dalekom rođaku. Pri ulasku u državu su ga zbog konstitucije tijela zadržali na dodatnom promatranju. Službenica američke security službe popunjava formular:
Name?
Goran Zelenic.
Sex?
Four times a week.
No, no, no... male or female?
Male, female... sometimes sheep.
Idu dva starca ulicom i jedan pita drugoga.
Kako si?
Ovaj odgovara:
Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
Ja se osjećam kao novorođena beba.
Aj' ne kenjaj, kako k'o beba?
Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.
Grafit na jednom beogradskom vrtiću:
DOJE TIJANIJA, SMT TETAMA!
Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
Što je ovo!? - povika pandur.
Mujo:
Haso je toliko pijan da pokusavam da ga nateram da povrati. – odgovori Mujo.
Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst mu treba gurnuti u grlo!
To je upravo ono što ću uraditi sljedeće. - odgovori hladno Mujo.
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto nije imao gdje, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!
Pita mala deva mamu devu:
Maaama, zašto mi imamo grbu?
Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pijesak.
Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
A koji mi onda kurac radimo u zoološkom?!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt