Novi vicevi, stranica 442

Idu dva Crnogorca ulicom i jedan se umokri. Sve teće niz nogavicu. Gleda ga ovaj drugi zabezeknuto i pita ga:
Šta učini to, čo'eče?!
'Ko mene jednom iznevjeri, ja mu ruku više ne pružam!
Neki pijanac na jedvite jade dotetura u crkvu i šutke sjedne u ispovijedaonicu. Nakon nekog vremena zbunjeni se svećenik nakašlje ne bi li svratio njegovu pozornost, međutim, čovjek je šutio kao zaliven. Sad već nervozan, svećenik nekoliko puta pokuca na zid ispovijedaonice da potakne čovjeka da konačno progovori. I na koncu, oglasi se pijanac:
Čuj, stari, nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira.
Nabavili Slovenci nuklearnu bombu i hoće oni isprobati kako djeluje. Što će, kako će, bace oni nju na SAD i pobiju 100.000 ljudi. Prestrašili se oni američke reakcije i čekali da SAD uzvrati. No prošlo dva, tri dana, tjedan, mjesec, godina, a Ameri nisu uzvratili. Mislio slovenski predsjednik da su im Amerikanci oprostili i nazove on Busha.
Pa zašto nas niste napali, kad smo vam pobili 100.000 ljudi? A Bush će na to:
Hoću, hoću, samo da vas nađem na karti!
Sreli se američki, ruski i bosanski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja spremačica.

Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dolje da mi se otvori apetit.

Ruski otpije pola boce votke i uzvrati:
Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi.

Bosanski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
Nemam vremena slušati ovakve gluposti. Idem doma ševiti mačku.
Jedan bračni par odlučio je ove zime provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga, muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao e-mail svojoj ljubljenoj supruzi. Međutim, u e-mail adresi izostavio je jedno slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.

Ta ista upravo je pregledavala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi njezin sin i vidi majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:

To: moju ostalu ženu
From: njenog prerano otputovalog muža
Subject: stigao sam
Najdraža, stigao sam. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te. S ljubavlju, tvoj muž!

P.S. Pakleno vruće je ovdje dolje!!!
Prolazeći ulicom, nađe policajac kapu na zemlji. Podigne je visoko i prodere se:
Čija je ovo kapa?
U to prolazi drugi, niži policajac i kaže:
Nije moja, nije odgovarajuće visine!
Treba za sedam minuta završiti tri zadatka:
Pojesti štrucu kruha, poseksati žensku i opeglati košulju.
Prvo Švicarac:
Krene s peglanjem, pojede pola kruha i vrijeme istekne.
Drugi po redu je Slavonac:
Pojede kruh, krene s peglanjem i vrijeme istekne.
Zatim na red dođe Bosanac:
Dade ženskoj peglu, reče joj da pegla košulju, a onda je s leđa sredi jedući kruh i uspije sve završiti za 7 minuta.
Voditelj analizira rezultate:
Švicarac: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo.
Slavonac: Mi prvo jedemo, onda na posao i ak' se ne umorimo.
Bosanac: Mi naucili - ako ne jebeš one što rade, nećeš se kruha najesti.
U skrovitom dijelu parka, pod drvetom gdje je najljepša, najmekša trava, ulovi tip iz komunalca momka kako kopa. Tip drekne:
Što to radiš, mladiću?
Čekam djevojku, imamo sastanak.
Ma, zašto kopaš?
Ima grbu...
Svađaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome tko ima najveću vojsku na svijetu. Odu oni u Moskvu, kad Rus pokaže neku kasarnu i kaže da ima 1000 takvih kasarna širom Rusije. Amerikanac ih odvede u New York i pokaže dva puta veću kasarnu i dva puta više vojske. A Srbin ne zna šta će pa ih odvede na Kosovo. Gledaju oni iz aviona Šiptare sa njihovim bijelim kapicama i pitaju:
Kakva je to vojska?
Na to će Srbin:
To su samo naši kuhari, a sada računajte koliko vojske imamo!
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrći do prvog grada i pravo u kavanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kavanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt