Novi vicevi, stranica 440

Volim život - umirem za njega!
Došao Haso kući s posla i pita Fatu:
Di su bolan djeca?
Kaže Fata:
Na engleskom.
A Haso će:
Ok, where are the kids?
Uleti mali Ivica mami pod tuš i upita ju:
Mama, a šta ti je ovo?!
Ma ništa sine, to me tata udario sjekirom prije par godina.
A Ivica će na to:
Isuse, pa kud baš po sred pičke!
Dođe Ivica kući tužan iz škole i pita ga mama:
Ivice, što je bilo sine?
A on će:
Ma ništa mama, skoro sam dobio 5 iz ispita.
A mama će:
Kako skoro, pa zašto nisi?
A dobio ju je kolega koji je sjedi do mene.
Dobili policajci novu opremu, a između ostalog i nove satove. Kaže njima narednik:
Dečki, ovi satovi su najnoviji modeli i možete se s njima kupat.
A na to će jedan od njih:
A gdje se pušta topla voda?
Išla dva cigića na bazene i došli oni do skakaonice. Prvi ostao na skakaonci od 5 metara i neće dalje jer se boji, a ovaj drugi, da ispadne frajer, ode on još gore na 10 metara! I čuješ ovog prvog sa 5 metarske skakaonice, dere se ciganu gore:
Eeeeejj, odavde izgledaš k'o orao!!
A pita ova gore:
Što? Radi tijela?
A ovaj će mu:
Ne! Radi noktiju!!
Koji je najbolji ciganski auto?
Alfa-Romeo.
Pošli Mujo i Haso iz Bosanskog Broda u Slavonski Brod, ali se odluče da prijeđu preko Save, pošto je vodostaj bio nizak. Popodne će se oni vraćat natrag, ali je u međuvremenu pala kiša i Sava porasla. Kaže Haso Muji:
Ajde Muje ti mene nosi na leđima jer ja neznam plivat.
Hvataj se oko vrata! - kaže Mujo.
Kad su došli do pola Save, kaže Mujo:
Moramo natrag ušla mi je riba u guzicu.
Na to će Haso:
Ma nije to Mujo riba, to sam ja tebe samo malo naguzio da me nebi ispustio.
Ivica:
Gospođo učiteljice, htio bih se seksati s vama!
Učiteljica:
Ma neću imati posla s malom djecom.
Ivica:
Bez brige budite, uzet ću ja kurton.
Zašto je djevojčica pala sa ljuljačke?
Nije imala ruke da se drži!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt