Novi vicevi, stranica 439

anton

Kaže Štef svom susjedu Imbri:

Si čul Imbra, u nedjelju nam u Zagreb dolazi Bon Jovi.

A Imbra mu odgovori:

Kaj ima veze, bu im Dinamo dalo najmanje tri komada.

anton

Dolazi sin ujutro u četiri sata kući, a otac ga zabrinuto čeka na vratima:

Pa gdje si do sada barabo jedna, pa tek ti je 17 godina?

Pa tata, bio sam prvi put u jebačini!

Bravo sine, daj sjedi sa tatom da popijemo zato po jednu.

A mali odgovori:

Izvini tata, ali ne mogu sjediti, boli me guzica!!!

anton

Uhvatili četnici grupu žena i jedan bradonja izađe i kaže:

Bre, sve ćemo vas silovati!

Upita jedna žena:

Zar ćete i ovu trudnicu ovdje?

Rekao sam sve, bre!

A zar ćete i ovu maloljetnicu ovdje?

Rekao sam sve, bre, jeli jasno?

A zar ćete i ovu staricu od 80 godina?

Na to odgovori starica:

Jeli čovijek lijepo rekao da će sve!!!

Gale

Dođe muž kući i nađe ženu s nekim drugim u krevetu.

Što to radite?

Jesam ti rekla da je glup!

Posjetitelj

Kaže mali Ivica učiteljici:

Napisao sam pjesmu o seksu.

Hm... Ivice... ma dobro, da čujemo.

Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...

I dobro, a gdje je tu seks? - pita učiteljica.

Pjesma se zove Jebeš takav život.

Josip

Koje su bile poslijednje riječi kapetana na Titanicu?
A jebote led...

Posjetitelj

Mujo se žali doktoru da ne stiže uraditi sve stvari oko kuće. Poslije pregleda, pita Mujo doktora:

Molim vas, objasnite mi prostim riječima što mi fali?

Pa, prosto rečeno, ti si lijen. - kaže doktor.

U redu, a sada mi to recite na latinskom da znam objasniti Fati.

Sjy

Poslije brodoloma preživjeli samo Mujo i Haso i nekako se dočepaju pustog otoka. Mujo krene pisati dnevnik:

1. dan - Na pustom otoku smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode.

2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.

3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.

4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Morat ću da spopadnem Hasu.

5. dan - Prije 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.

Sky

Sretnu se Amerikanac i Bosanac u pustinji. Amerikanac nosi na leđima telefonsku govornicu, a Bosanac nosi težak kamen na leđima. Prvo se začude, a onda se počnu smijati jedan drugom. Pita Bosanac:

Je li, bolan, šta će ti telefonska govornica na leđima?

Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvijeri, recimo da sad naiđe lav - ja brzo uđem u govornicu i nazovem pomoć. A šta će tebi taj kamen na leđima?

Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvijeri, recimo da sad naiđe lav - ja samo bacim ovaj kamen i pobjegnem.

Ivana

Umjesto televizora kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije čuje.