Novi vicevi, stranica 443

Pitomci padobranske jedinice nekadašnje JNA spremaju se za prvi skok.
Kapetan prilazi vojniku:
Da li je sve spremno za prvi skok?
Jeste, druže kapetane!
Ima li dovoljno padobrana?
Nema, druže kapetane!
Dobro, podeli padobrane svima osim Bosancima. Njima objasni da treba da padnu na glavu.
Zašto ne valja biti pimpek?
  • Nikad ne ideš kod frizera.
  • Stalno visiš sa dvije budale.
  • Prvi komšija ti je šupak.
  • Najbolja prijateljica ti je pička.
Jedva čekam da te vidim, da osjetim tvoju kožu, da uđeš u mene, da osjetim tvoju kožu, da uđeš u mene, da osjetiš moj svilenkasti dodir i ja tvog tijela draži. Tvoja pidžama!
Najnovija istraživanja su pokazala da osobe koje nisu dobre u krevetu i nikad nisu imale dobar seks, prilikom čitanja poruka drže mobitel u desnoj ruci.
Došao mali Ivica kući tužan, pa ga pita majka:
Sine, što si tužan?
Pa mama, imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Koja je dobra, a koja je loša?
Dobra je što sam ostavio drogu, a loša što ne znam gdje je.
Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbjeti između nogu. Šta će kud će, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaže:
Znaš Maro, to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba netko što prije istjerati iznutra.
A što vi to ne bi uradili pope?
A ja ne smijem, ja sam sveto lice. Nađi nekog svog u selu.
Putem kući naiđe na Živadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini. Kad je dosla kući pošalje je mati u planinu čuvati ovce. Kad tamo na planini Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, ko od brda odvaljen.
Zdravo Maro.
Zdravo Danilo.
Šta te mući Maro.
Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meškolji, mene svrbi ne znam što ću od muke.
Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
Skini se skroz, veli.
Skine se ona sirotica skroz.
Lezi, veli joj on.
Ona šta će, legne.
Raširi noge.
Raširi ona noge.
Više ih raširi.
Ona se skroz raskreći. Nato on skine gaće i posere se pola metra niže.
Nu, ako je ovo ne izmami, neće ništa.
Što radi plavuša na drvetu sa aktovkom u ruci?
Glumi predsjednicu ogranka.
Uleti mali Ivica u željezaru i pita prodavača:
Imate li bombona?
Prodavač ga pogleda i kaže:
Naravno da nemamo.
Dođe Ivica drugi dan i pita:
Imate bombona?
Prodavač mu kaže:
Naravno da nemamo, a ti, ako još jednom dođeš, otpilit ću ti prste.
Dođe Ivica treći dan i pita prodavača:
Imate li pila?
Kaže prodavač:
Nemamo.
Ivica ga opet priupita:
Dobro, a jel' imate bombona?
Vila reče bračnom paru:
Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju.
Želim putovanje oko svjeta sa svojim najdražim mužićem! - reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:
Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe. Žena je bila duboko razočarana ali, želja je želja. Vila zamahnu štapićem i abrakadabra... Odjednom muž postade star 90 godina...
Nekolicina ljudi je dobilo zadatak uhvatiti slona. Po prikazanom ponašanju svrstani su u jedno od sljedećih zanimanja:

Matematičar: ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo.
Iskusni matematičar: pokuša dokazati postojanje barem jednog slona prije no što pristupi navedenom postupku.
Profesor matematike: dokaže postojanje barem jednog slona, a onda pošalje postdiplomce da ga uhvate.
Programer: hvata slona po slijedećem algoritmu:

a) otići u Afriku
b) početi od Rta Dobre nade
c) ići sa kraja na kraj kontinenta (lijevo i desno), krećući se se postepeno k sjeveru
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
uhvatiti svaku životinju koju ugledate
usporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona
zaustaviti se kada se detektira podudaranje
u protivnom nastaviti dalje

Iskusni programer: prije nego što primjeni opisani algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da će se algoritam sigurno završiti.
C+ programer: izvršava opisani algoritam na rukama i koljenima.
Inženjer: ode u Afriku, hvata sve sive životinje slučajnim izborom i zadržava onu čija je masa u rasponu od 15% težine prosječnog slona.
Ekonomist: ne hvata slonove jer vjeruje da će se oni sami pohvatati samo ako im se dovoljno plati.
Statističar: uhvati prvu životinju koju vidi n puta i potom je nazove slonom.
Konzultant: ne lovi slonove niti ih je ikada lovio, ali će rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi.
Političar: također ne lovi slonove, ali će sve slonove koje neko drugi uhvati podijeliti sa svima koji su glasali za njega.
Inspektor kontrole kvaliteta: ide u lov na slonove samo da bi kontrolirao kako ostali lovci pakiraju svoje stvari.
Trgovac: ne lovi slonove, ali prima narudžbe za njih sa zagarantiranim rokom isporuke dva dana prije nego što je sezona lova uopće počela.
Trgovac softverom: uhvati bilo što, isporuči to isto kupcu i fakturira slona.
Trgovac hardverom: uhvati zeca, ofarba ga u sivo i prodaje ga kao "desktop slona".
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt