Novi vicevi, stranica 325

Kako slon ide na drvo?
Sakrije se u lješnjak i čeka da ga vjeverica odnese gore.

A kako ide dolje?
Stane na list i čeka jesen.
Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.

I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
Takssiiii!!

Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
Peett eeuurraa! - odgovara taksist.

Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.

Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?
Koji je sinonim za razmnožavanje?
Jebi se.
Ja sam ljubavni virus i nalazim se u tvom mobitelu i NEĆU izaći iz njega dok ti ne izađeš sa mnom!
Išao Mujo na izlet i natrpao si punu košaricu kojekakvih gluposti za izlet. Vozi auto kad odjednom nešto malo i crveno na cesti. Zaustavi on auto, a ono crveni patuljak:
Bok, ja sam Crveni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za pojesti?

Mujo misli pa izvadi pile i oni ga podjele te nastavi on voziti dalje. Kad ono opet nešto malo zeleno na cesti.
Bok, ja sam Zeleni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za popiti?

Mujo s njim podijeli bocu vina i nastavi voziti dalje. Pijan, jedva vidi pred sobom kad ono opet nešto malo, plavo pred njim. Njemu više dopizdilo i izdere se kroz prozor:
Da, znam! Ti si Plavi patuljak, peder si i nitko te ne voli! Nemam ništa za pit i jest', koji kurac sad hoćeš!?

Na to će ovaj:
Vozačku i prometnu dozvolu, molim.
Bok! Ja se sviđam tebi, a jel se ti sviđaš meni?
Spavali muž i žena u krevetu. Sutradan žena se probudi i kaže mužu:
Hoćeš da ti jaja ispečem?
A 'oćeš ti da ja tebi sisu odrežem?
Pijani Mujo u tramvaju:
Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.
Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas. - odgovori gospođa.
To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.
Zašto plavuša nosi bazuku u dućan?
Jer na vratima piše akcija!
Sjede na zidu zoofil, pedofil, nekrofil, sadist, piroman i mazohist... Odjednom javi se zoofil:
Kad bi sad ovdje bila jedna mačka pa da je mogu dobro izjebat.

Pedofil će na to:
Da je barem malo mače pa da je možemo...

Nekrofil će:
Da je barem mrtva pa da je izguzimo...

Sadist se nadoveže:
Da je prvo izmče i tuku pa da umre i da je onda izjebu...

Piroman izrazi želju da je zapale i gledaju kako gori i umire i da je onda dobro izguze... A mazohist će na to sve:
Mijau!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt