Novi vicevi, stranica 326

Dolazi tip u javnu kuću i kaže:
Dobra večer, ja bih volio provesti noć sa ženom koja je u devetom mjesecu trudnoće, ako nije problem.
Ma nema nikakvih problema! - odgovori mu vlasnica i uputi ga u sobu na katu.

Kada je tip ušao u sobu, stvarno je zatekao ženu sa stomakom do zuba kako leži na krevetu oskudno obučena. Nakon tuširanja, oboje su legli na krevet, a tip izvadi iz sakoa par kirurških rukavica, navuče ih na ruke i zavuče ruku prostitutki u vaginu. Začuđena prostitutka ga s nevjericom gleda i upita ga:
Oprosti, ali što to radiš?

Na to će tip:
Ma ništa, samo malo da mu namjestim dupence!
Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.
Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš.
Dobro, hvala, ali koja je razlika?
Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.

I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha... Bill očaran kaže:
Pa ovo je sjajno. A raj?
Pogledaj i raj. - kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bill gleda razmišlja i kaže:
Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
Dobro, kako god želiš.

I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...
Što je Bille, kako je?

Bill totalno izmučen i razočaran odgovara:
Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve...

Bog se nasmiješi i kaže:
E, sinko. To ti je bio screen saver.
Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta.
Dobar dan! - reče Joža.
Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva?
Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge.
I, koliko narod daje?
Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara.
Ljeto. Mrav vrijedno radi u vrtu i znoji se. Odjednom čuje sirenu automobila iza sebe, okrene se i vidi Cvrčka u kabrioletu s tri dobra komada. Cvrčak:
Zdravo Mrave, što radiš?
Evo sređujem vrt, znaš spremam se za zimu, a ti?
Evo imam tu neke komade, idemo na more, ono zeka-peka, sunce, plivanje i to. Hoćeš s nama?
Neka, neka, samo vi idite. - odgovori Mrav.

Jesen. Mrav ubire plodove iz vrta i sprema zimnicu. Ponovno sirena isred kuće. Izađe ispred i vidi Cvrčka u bijesnom autu s tri još bolja komada. Cvrčak:
Di si burazeru, što ima novo?
Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna pa da se pripremim.
Kod tebe?
Ma, ovdje je ljeto prošlo pa idemo malo u toplije krajeve, ono sunčanje, kupanje... znaš već. 'Ajde s nama!
Neka, neka, samo vi idite. - odgovori Mrav.

Zima. Mrav uživa u toploj sobi, izvalio se, gleda TV i polako gricka sjemenke. Čuje kucanje na vratima, otvori i vidi Cvrčka. Cvrčak u skijaškom odijelu, ispred kuće džip, u džipu tri komada - boli glava. Cvrčak:
Alo burazeru, što se radi?
Evo TV, klopica, grijanje... Ti?
Pa, evo snijeg je pao, minus je pa idemo malo na Kop. Znaš ono skijanje, sankanje, ludnica burke! Tu su i komadi naravno pa sam mislio da nećeš kojim slučajem sa mnom?
Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrki, ako vidiš negdje onu braću Grimm, reci im da ću im se najebati majke kad ih nađem!
Pita Mujo Hasu:
Jel' Haso, jel voliš grupnjak?

Haso odgovara:
Što volim!? Ma obožavam!

A Mujo će na to:
Pa bolan, onda požuri kući.
Što su kočnice na Yugiću?
Dodatna oprema!
Zašto su Židovi najveći mađioničari Drugog svjetskog rata?
Došli vlakom, otišli zrakom.
Kaže Mujo Fati:
Fato, donesi mi molim te čaj bez limuna.

Vrati se Fata i kaže:
Joj Mujo, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?
Novi oblik seksa na radnom mjestu:
Sjedneš na stolicu, noge digneš na stol, lagano ih raširiš i gledaš kako te posao jebe!
Tri plavuše šeću se šumom. Nakon pola sata dođu one do rijeke pune pirana. Nakon pola sata dopliva do njih zlatna ribica i kaže:
Gledam vas već pola sata i odlučila sam svakoj ispuniti jednu želju.

Prva plavuša kaže da želi plivati najbrže na svijetu. Dopliva do pola rijeke i pirane ju pojedu. Druga plavuša kaže da želi gumeni čamac. Dovesla ona do pola rijeke i pirane pojedu nju i čamac. Treća plavuša kaže da želi muški mozak. Ribica joj ispuni tu želju, a plavuša će nakon toga:
O jebote, gle gdje je most!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt