Novi vicevi, stranica 327

Ca$h

Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo počne kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i pojede cijelu kutiju. Krene kući i počne se njemu dizati. Kad mu je prigustilo počne jebati sve na što naleti. Nakon dva dana jebanja naleti na liju. Počne on nju nagovarati i lija pristane. Nakon jebačkog seksa pita medo liju:

Kako je bilo?

Kaže lija:

Sve je dobro samo si jako dlakav dole.

Medo pogleda i začuđeno kaže:

U jebote, zaboravio sam skinuti zeku.

majči

Viče ciganka:

Cigooo, palo nam dijete u vodu!

Viče cigo:

'ćeš da ga vadimo il' ćemo da radimo novo?

brex

Ako je abortus ubojstvo, onda je drkanje genocid!

Posjetitelj

Kako najlakše uloviti zeca:

Uzmeš ciglu, mrkvu i crveni papar. Staviš ciglu na pod, mrkvu na ciglu i po svemu pospeš crveni papar i kad zec počne jest mrkvu, u nos mu uđe papar, kihne i opali glavom u ciglu!

Vuksa

Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se više od godinu dana i na kraju smo odlučili da ćemo se vjenčati... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me je vrlo uznemirivala, a to je njena mlađa sestra. Moja buduća šurjakinja ima oko 20 godina, oblaći uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam viđao njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.

Jedan dan me pozvala njena sestra da dođem i provjerim pozivnice za vjenčanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela, a ja ću uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni gaji osjećanja koja ne želi i ne može pobjediti. Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni riječi. Rekla je:

Ja idem gore u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.

Ukočio sam se. Bio sam totalno ukočen od šoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na kat, skinula je svoje gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće. Pojurio sam pravo do svog automobila. U tom trenutku primjetih mog budućeg punca i zaručnicu kako trče prema meni. Zagrlila me, poljubila i rekla:

Mili moj, znala sam da si izuzetan.

A moj punac je dodao:

Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kćer u prave ruke. Čestitam mladiću. Dobro došao u obitelj!

Pouka ove priče je: Uvijek držite kondome u automobilu.

Posjetitelj

Gledaju dva navijača Hajduka i pas utakmicu. Kad Hajduk primi gol pas počne cviliti.

A što mu je sad? - upita prvi.

Ma on ti je veliki navijač Hajduka i sad je žalostan jer Hajduk gubi. - odgovori drugi.

A što radi kad Hajduk pobjeđuje? - upita prvi.

Ne znam, imam ga tek godinu dana.

gogo194

Pita dretva manjeg prioriteta dretvu većeg prioriteta:

Tata, tata, zašto ja imam tako mali prioritet?

A tata će:

Šuti sine, kakav je tulum bio, imaš sreće da nisi završio u korisničkom dijelu spremnika!

gogo194

Idu dvije dretve ulicom, jedna kaže:

Pazi prekid!

A druga će:

Što me briga, imam viši prioritet!

boss

Fuck is good, fuck is funny. Some people fuck for money. If you think that fuck is funny, fuck yourself and save the money!

Ca$h

Trči zeko niz šumu i viče:

Pederi! Pederi!

Vidi to medo i upozorava ga:

Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči tako...

Na to će zeko opet:

Pederi!!! Pederi!!!

A medo:

Nemoj tako zeko, mislim stvarno, takve riječi od tebe. Pa još mlijeko imaš na usnama, a tako vičeš...

Zeko:

Nije mlijeko!!! Pederi!! Pederi!!!