Novi vicevi, stranica 328

by. somebody

Dođe Mali Ivica prvi dan u školu i čuje tri proste riječi: pederi, kurac i treću riječ pička materina. I dođe on kući i upita mamu:

Mama, što su to pederi, kurac i pička materina?

Sine, pederi su ti gosti, kurac je vješalica za kapute, a pička materina je dnevna soba. - odgovori mama.

I dođu malom Ivici drugi dan gosti, a on će njima:

Dobar dan pederi, objesite kapute na kurac i odite u pičku materinu.

thomas_dj

Koji broj najčešće koriste narkići?
Pa naravno da koriste fiksni!

HIMZO LASTIKAS

Htio Mujo da parkira auto i pita Tosu da mu pomogne. I on mu govori:

Haj još... još... još...

Ovaj ga posluša i udari u zid. Tosa će njemu:

Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!

k7i4

Šeta lisica šumom i čuje zeca kako iz rupe zapomaže:

Upomoć, upomoć... spasite me...

Lija kao dobra prija gurne rep u rupu, zec se uhvati i spasi se. Zahvali se zeko liji i obeća da će joj vratiti uslugu. Nije prošlo dugo vremena, kad zeko šeta šumom i začuje liju kako zapomaže iz rupe:

Spasi me zeko, spasi, dužan si mi zeko da li se sječaš?

Dođe zeko brzo do rupe gurne rep u rupu, kad ono rep kratak. Zeko bez razmišljanja potrči do svoje Lade Nive, iz prtljažnika vadi sajlu, kopča na vitlo, spušta sajlu u rupu i vadi liju.

Poruka vica je: Nije bitno koliki ti je, bitno je da imaš auto!

MA_ME_LU_KE

Došao Ivica u školu, a učiteljica mu rekla da kaže jednu rečenicu. Kaže Ivica:

Idu Turci, vise im kurci.

Kaže učiteljica Ivici:

Nemoj tako Ivice, radije reci: idu Turci vise im k. Ajde reci neku sličnu rečenicu.

A Ivica će:

Stoji pop na misi, a kurac mu v.

popišani

Dođe doktor u vizitu sa medicinskom sestrom. Tako dođe on do prvog pacijenta:

Što se vama dogodilo gospodine?

Pao sam s krova točno na guzu i užasno me boli.

Ništa strašno, sestra će vas svaki dan po guzi mazati s mašću protiv bolova i preselit ćemo vas u sobu s TV-om.

Dođe on tako do drugog pacijenta u toj sobi:

A što se vama dogodilo gospodine?

Pa, prijatelji su se malo šalili i natrpali mi pune gaće žeravice, pa mi je pimpek izgorio.

Ništa strašno, sestra će vam svaki dan masirati jaja i mazati ih, pa će sve u redu i stavit ćemo vas u sobu s TV-om.

Na posljetku dođe doktor do trećeg pacijent u toj sobi.

A što pa je vama bilo gospodine?

Pa, svađao sam se i tukao sa susjedom, jedan dvugoga smo udavavi punom snagom, zatim je on donio pištov i upucao me u vijevu stvanu uvtiju tako da mi je metak izašao na desnu stvanu uvtiju.

Pa nije to tako strašno, sestra će vas svaki dan mazati kremom za zacjeljivanje i za koja tri mjeseca bit ćete k'o novi i preselit ćemo vas u sobu s TV-om.

Opvostite gospon doktov, ali ja samo želim onaj kvevet kod vata.

Pa zašto, zar ne želite sobu s TV-om?

Pa sestva pvvo ovog gospona diva po guzi, dvugoga po jajima i na kvaju mene po gubici.

Sumi-chan

Vratio se Mujo iz Afirke i priča Hasi dogodovštine iz Safaria. Mujo:

I idem ti ja tako, kad odjednom... ispred mene dođe lav! I bježim ja, nema ničega oko mene...

Haso ga prekine:

Pa kako si se spasio?

Uhvatio sam se ja za granu jednog drva i...

Al', ba Mujo, rek'o si da nije bilo ničega!

E moj Haso... kada ti prijeti smrt, nema tu ima - nema!

crvenkapica

Sjedne crvenkapica pinokiju na nos i kaže:

Laži pinokio, laži!

grgach

Dođe plavuša u poštu do šaltera s lutrijom i stoji par minuta pred listićima za loto. I gleda u prazno... Pita nju službenik:

Kako vam mogu pomoći?

A plavuša će:

Ma ništa, samo razmišljam.

Pandur-ZGB

Povrijedio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaže:

Ne vrijedi, polomljena je. Moram Vam staviti gips...

E, čuj gips!? Nijesam ti ja jado, ma mramor stavljaj!!