Novi vicevi, stranica 323

Zašto žena policajca cijepa drva po betonu?
Jer je panj otišao raditi.
Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.
Zašto su tebe doveli? - pitaju jednog.
E jebiga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol'ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. - kaže drugi.

Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.
Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
Pa zato ćete sada ubiti. - kaže prvi.
Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati.
Dabogda dobio nagradu od DUREX-a: paket od 2000 komada, a ne imao ih na što staviti...
Došao Haso popraviti perilicu rublja Fati. Nakon obavljenog posla pita Fata:
Hoćeš pare ili da skinem gaće?

Haso odgovara:
Nemoj skidat gaće, ne znam dal će mi odgovarati.
Znate li zašto su Adam i Eva Hrvati?
Goli su i bosi, a misle da žive u raju.
Zašto imaš tako duge prste? Zar sviraš glasovir?
Ne, perem epruvete.
Grdi Mujo malog Muju:
Ne smiješ pušiti, pa tek si peti razred!

Mali Mujo:
Pa i ti si tata pušio u 5. razredu!
Da, ali ja sam imao 18 godina!
Teta u vrtiću pomaže obuti čizme malom Ivici koji je pitao za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila kad je Ivica rekao:
Teta, čizme su na krivim nogama.

I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali Ivica tada objavi:
To nisu moje čizme!

Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
Zašto mi to nisi prije rekao!!?

I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali Ivica nastavi:
Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.

Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:
A gdje su ti rukavice?
Pa, ugurao sam ih u čizme...
Zašto oženjen muškarac ne može spavati poslije dobrog seksa?
Mora ići kući.
Podatak da je 80% žena neudano govori da su žene shvatile da se zbog 70 grama kobasice ne isplati gajiti cijelu svinju u stanu.