Novi vicevi, stranica 322

suki

Pita Štef Muju:

Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE?

Nemam pojma. - odgovori Mujo.

Pička, ne? - kaže Štef.

Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?

Nikad čuo! - reče Štef.

Kurac, konju!!

mala

Dosadilo medi da sve životinje seru uokolo po šumi i donese on poljski WC, sakupi sve životinje i kaže:

Od sada na dalje, tko bude srao uokolo po šumi, a ne u ovaj WC, dobit će tol'ko batina da ga vlastita majka neće prepoznati!

I tako prolaze dani, šuma čista, svi koriste WC kao što je medo naredio. Međutim, jednoga dana ide zeko šumom i stisne ga. Trči on, trči prema WC-u, ali nije stigao i usrao se nasred šume. I baš tada prolazi medo, a zec ni pet ni šest, pokrije govno rukama.

Zeko, što to imaš tamo?

Ma ništa...

Zeko! Pitam te što to imaš tamo?

Ma ništa... Leptira!

Daj da ga vidim.

Me ne... Odletit će mi.

Zeko, daj da vidim leptira!

Ali odletit će!

Medo već ljut vikne:

Zeko, pokaži mi tog leptira!!!

Zeko, znajući da nema druge, pomalo pomakne ruke i kaže:

Ajme, al se leptir usrao!

mala

Ne vjeruj muškarcu kada te moli za oprost jer te prevario, jer sjaj u njegovim očima nisu suze... to je sunce koje prolazi kroz njegovu šuplju glavu!

eternalpain

Zašto slon ima okrugle noge?
Da bi mogao skakati po lopočima.

Posjetitelj

Išao prvi razred na izlet kad, nedaleko ugledaju bika na kravi. Upita Ivica učiteljicu:

Učiteljice, što to radi bik?

Bik gleda tko je preko brda. - učiteljica odgovori.

Učiteljice, a što je ono dolje crveno?

Pa djeco, to je olovka. Sve što vidi, on odmah zapisuje.

Bedo

Zaposlio se Mujo kao mađioničar u cirkusu i dođe njegov prvi nastup. Zatraži on volontera i javi se Haso... Pita ga Mujo jel zna on što je to crna magija, a Haso mu odgovori da ne zna, ali da bi htio saznati... I Mujo mu kaže da se naguzi. Haso to i napravi...

Osjećaš li moj prst u guzici? - upita ga Mujo.

Osjećam...

A na to će Mujo:

A gle mi ruke!

mAeStroooo

Došao otac kući tužan, u isto vrijeme nadrkan znajući da su bankrot, zato smisli ideju kako da poboljšaju financije. Znajući da ima jedan bogat momak koji traži ženu kakvu god bilo da ju ženi, a pošto je otac imao dvije kćerke i sina, odluči da jednu uda za njega.

Dolazi starija kćer kući te ju otac pita bi li se ona udala za tog momka, a ona će na to:

Pa tata, je imam jedan problem.

Što je kćeri, jesi zaljubljena?

Pa nisam.

Imaš li dečka?

Pa nemam.

Pa što je onda?

Ja volim žene.

Otac ju otjera u sobu. Dolazi mlađa kćer kući te pita nju bi li ona udala, a ona će na to:

Imam jedan problem.

Pa što je, jesi zaljubljena ili imaš dečka?

Pa nije ni jedno, nego ja volim žene...

A otac se naljuti pa vikne:

Ima li tko u ovoj kući da 'oće kurca?

Kad iz kraja sobe, viče sin:

'oću ja!

lux_ms

Jel' ti tata ima brkove?

Ne!

Onda sam ti vidio mamu!

slatka_04_1

Jedan spermatozoid u pokušaju da prekine neugodnu tišinu, pita prvog do sebe:

A kada ćemo stići do tih jajnika?

Šuti i klizi dalje, tek smo kod krajnika.

Posjetitelj

Mujo pita Hasu:

Što bi ti napravio da te napao lav dok se voziš s džipom?

Haso mu odgovori:

Dao bi žmigavac za desno, a skrenuo bi lijevo.