Novi vicevi, stranica 319

mia

Dođe mali Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:

Odi mami pa ga pitaj!

legenda

Umro Tuđman i došao pred sv.Petra. Pokaže mu sv.Petar raj (a ondje sve idilično, lijepo, svi sretni...), nakon toga pokaže mu pakao (kad tamo zajebancija, kurve, piće...) i odabere Tuđman pakao. Nakon nekoliko dana Tuđman zaziva sv.Petra, a sv.Petar će mu na to:

Što je Franjo, nisi znao da i mi imamo državnu televiziju?

Lovo Bedek

Došli Mujo i Haso u restoran... Čekaju oni konobara, a njega nigdje nema. Na kraju, naiđe netko i oni počnu vikati:

Mali, mali, dođi ovdje!

Dođe on i kaže im:

Nisam vam ja mali, ja sam šef sale!

A na to će oni:

Ajde Sale ne zajebavaj, daj nam donesi dva piva i gotovo!

Trakavica

Edip:

Sizife, kako posao?

Sizif:

Ma jebi si mater!

MAX@@@@@@max!

Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:

Hoću da me vratiš u Ameriku. - i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.

Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.

Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:

Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu.

Posjetitelj

Koja je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma?
Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma je very good year.

dado

Sretne kauboj Indijanca koji vodi za sobom psa, konja i ovcu, pa ga upita:

Jel ti, jel mogu da malo popričam s tvojim psom?

Ali pas ne zna pričati. - kaže Indijanac!

Kauboj siđe s konja i upita psa:

Jel stari, kako se brine ovaj o tebi?

E, stvarno super, imam dovoljno klope i sve je ok. - reče pas.

Indijanac ne vjeruje svojim očima, a kauboj upita i konja:

A što je s tobom? Jel se ovaj dobro brine o tebi?

Ma u redu je, nekad je grub, ali ok je. - reče konj.

Kauboj se okrenu prema ovci da i nju upita, ali ga Indijanac presječe svojom drekom:

E kauboj! Kauboj, ovca sve laže!

diablo_3

Zeko se čudno ponašao i proširi se glas po šumi da zeko nešto sprema. Prvi dan dođe zeki lija i pita ga:

Zeko, što radiš?

Oštrim nokte i čekam lava da ga ubijem.

Lija raširi dalje glas i dođe do zeke medo i pita ga:

Zeko što radiš?

Oštrim nokte i čekam lava da ga ubijem.

Idući dan dolazi lav do zeke i pita ga:

Zeko što radiš?

Ma evo čistim nokte i pričam gluposti.

Matija 7.a

Mujo pita Hasu:

Zašto sinu ne daš voziti auto, pa navršio je 18 godina!?

Znam, ali moj auto nije!

diablo_3

Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj 20 minuti da od njega napravi budalu.