Vicevi o Ivici, stranica 33

Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka. Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam:
Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza. Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim: Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere.
Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita Ivicu mama.
Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
Učiteljica:
Tko je otkrio Ameriku, Ivice?
Ivica odgovara:
Nisam ja, majke mi.
Pa znam da nisi ti, nego reci tko je?
Ali nisam ja, kad vam kažem.
Učiteljica vikne:
Pa Ivice, ti ne znaš ni najosnovniji pojam!!!

U to vrijeme baš prolazi ravnatelj pokraj razreda, te čuvši viku ulazi u razred. Ravnatelj upita:
Pa što se derete gospođo?

Učiteljica odgovara:
Pa pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on.
Ma pustite dijete na miru, možda stvarno i nije.
Sat glazbenog. Prozvala učiteljica Ivicu i pita ga:
Ivice, znaš li ti tko je Bach?
Nemam pojma. - kaže Ivica.
A znaš li tko je Bethoven? - pita ona.
Pojma nemam. - kaže Ivica ravnodušno.
A Mozart?
Ma, pojma nemam! - Ivica opet odgovori.
Dobro, Ivice, sjedi, dobio si jedinicu.
A znate li vi, učiteljice, 'ko je Zoki? - pita sad nju Ivica.
Ne znam.
A Hrca?
Ne znam.
A Miki?
Nemam pojma.
Odakle ću onda ja znat vaše ljude, kad vi ne znate moje!! - kaže njoj Ivica.
Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lijepo donijeli makete, samo je Ivica donio jednu veliku dasku i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi:
Je li Ivice, što ti to predstavlja?
Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.
A gdje smo tu mi, učitelji?
E, toliko govno nisam mogao naći.
Ivice, gdje si izgubio oko?
Susjeda me ubola iglom za pletenje.
Slučajno?
Ma ne, kroz rupu na ključanici.
Prije sata vjeronauka Ivica ispituje tatu:
Tata, kako se zvala Adamova punica?
Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj.
Pitala učiteljica djecu da kažu što je to apsolutno točno, a što savršeno nevjerojatno. Javi se Ivica i kaže:
Apsolutno je točno da je kurac tvrd, a savršeno nevjerojatno da nema kost.

Učiteljica, naravno, izbaci Ivicu van. Sljedećeg dana na isto pitanje Ivica kaže:
Apsolutno je točno da je pička vlažna, a savršeno nevjerojatno da ne zahrđa.

Učiteljica ga opet izbaci van. Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje, ali neće pitati Ivicu. Ivica se, međutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži posljednju šansu. Ivica kaže:
Apsolutno je točno da je Zemlja okrugla.
Dobro, Ivice. - kaže učiteljica - A što je savršeno nevjerojatno?
Da se ljudi jebu na svakom uglu! - kaže Ivica.
Nagovara Ivica sestru na seks:
Marice 'ajmo se jebat!
Ivice ti nisi normalan, pa mi smo u rodu!
Marice ne seri, znaš da je to super.
I pristane Marica.
Odoše oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i odlazi u podrum. Kad ih je vidio zaurla:
Što to radite?
Mali Ivica kaže:
Karamo se!
Na to će otac:
Uh, dobro je, ja sam mislio da pušite.
Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju i učiteljica pita:
Ivice, što bi ti želio raditi u životu?
Piti whiskey i jebati ženske!
Učiteljica mu prilijepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da je Ivici desni obraz sav crven.
Što je bilo?
Udarila me učiteljica.
Što si radio?
Pitala me što bih želio raditi u životu i ja joj lijepo rekao da bih želio piti vhiskey i jebati ženske.
Otac mu prilijepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su Ivici oba obraza crvena.
Što ti bi sa drugim obrazom?
Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar.
I jesi li nešto naučio iz svega toga?
Jesam. Pit ću Coca Colu i drkat ću...
Pitala profesorica povijesti Ivicu:
Što je bilo poslije Titove smrti?
Sahrana, što bi drugo moglo biti!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt