Vicevi o Ivici, stranica 30
- I' William Tell!
Nakon njega, dođe drugi strijelac, opali u metu i pogodi sredinu. Sa sličnim izrazom reče sucu:
- I' Robin Hood.
Na kraju dođe red i na malog Ivicu. I on nacilja, opali i pogodi suca u oko. Okrene se prema njemu i kaže:
- I' sorry.
Posjetitelj
Teta, dajte mi kutiju Viagre.
Ne može mali, to nije za djecu.
Ali to nije za mene, dida mi je rekao da mu to kupim...
A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci didi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dođi opet.Ide Ivica kući i ponavlja:
Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...Stigne kući i kaže djedi:
Dida, evo ti lijek. Teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!Poslije sedam dana dolazi Ivica opet u apoteku kod iste prodavačice:
Otkud ti tako brzo? Što kaže dida? Je l' sad bolje?
Pa... on jest, ali...
Ali što? Što je bilo?
Baka je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...
Reci ti nama Marko, što se tebi najviše svidjelo u muzeju?Mali Marko se zamisli pa reče:
Meni se najviše svidjela Venerina guzica!Učiteljica šokirana njegovim odgovorom izbaci ga iz razreda na 15 minuta. Potom zapita maloga Tomicu, što se njemu najviše svidjelo u muzeju. Tomica se također malo zamisli pa odgovori:
Meni su se najviše svidjele Venerine sise!Učiteljica, ponovo šokirana odgovorom koji je dobila, izdere se na Tomicu:
Izlazi van iz razreda i da te ne vidim do kraja sata!Potom se malo pribere i zapita maloga Ivicu, što se njemu najviše svidjelo u muzeju. Ivica se zamisli, te ustade i krene ka vratima od učionice, mašući svojim prijateljima:
Ljudi, vidimo se za 7 dana!!
netko
Ivica ustane, ode do ploče i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje.
U tom trenutku naiđe ravnatelj, pa ga pita:
Je li mali, a što ti radiš tu?
Pa, izbacila me je učiteljica.
A što sada učiteljica radi?
Ma eno je, briše dupe.
Some1
Pita razrednica Ivicu:
Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny.
OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.
OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.
I'm not Verica, I'm Veranda.
Posjetitelj
'ajde djeco da vidimo koliko znate poza u seksu?Na to se prodere Ivica iz zadnje klupe:
DEVEDESET DEVET, DEVEDESET DEVET!!!!!Učiteljica malo pocrveni i odluči da ipak pita nekog drugog, pa će:
Reci mi ti Ivana.Mala Ivana ustaje i kaže:
Ja znam samo jednu. Muškarac gore, a žena dole.Na to se Ivica opet prodere:
STO, STO, STO!!!!!
Posjetitelj
To je kad lisica zakolje kokoši.
To nije katastrofa Ivice. To je šteta.Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara:
To je kada avion u kojem se vozi naš predsjednik eksplodira i padne u more.
Bravo Ivice, to je katastrofa.
Ali nije šteta! - odgovori Ivica.
Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?On kaže:
To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći.Učiteljica će na to:
Pa dobro, nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš.
A mogu li sad ja vas nešto pitati? - kaže Ivica učiteljici.
Naravno, samo pitaj.
Idu tri učiteljice ulicom: prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?
Pa valjda ona što ga licka.
E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate.
Sexi girl
Pa ja mislim da djecu donose rode.Odmah za njim Ivana:
Pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dođemo na svijet.Učiteljica će na to:
Pa dobro, nije baš tako ali...Odmah se diže Ivica i kaže:
Učiteljice, je l' možemo mi što smo jebali izaći da ne slušamo ovakve gluposti!
Some1
Ja sam se izlegao iz jaja! - kaže mali Ivica.
Kako iz jaja, kada djecu donose rode? - buni se drugi.
Tako, iz jaja! Jučer kad sam prolazio, čuo sam kućepazitelja kako kaže: To je mali od one koke s petog kata!