Vicevi o Ivici, stranica 29

Posjetitelj

Pita Ivica tatu:

Tata sta su to idijoti? Jesu li to neke životinje?

Tata:

Ne sine, idijoti su ljudi isti kao što smo ja i ti!!

Baločanski

Šeću Ivica i mama nudističkom plažom i sretnu trudnu ženu.

Mama, mama, šta je ovoj teti da ima tako veliki trbuh? - upita Ivica.

Ma ništa sine, ta teta je trudna, i u trbuhu joj se nalazi beba i za nekoliko dana će roditi. - mirno odgovori mama.

Nakon nekog vremena sretnu golog, debelog muškarca s velikim trbuhom. Ivica će mudro:

Mama, pogledaj onaj čiko će rodit'slona, već mu surla visi.

anonymus

Pita učiteljica malog Ivicu koliko je 2 i 2, a on će:

Oprostite, je l'mi možete dat malo više podataka.

Suzana

Na satu matematike:

Ivice, da tvoj djed ima jednu kravu koja na dan daje pet litara mlijeka, koliko će krava dati mlijeka za deset dana?

Pa, kako bih to mogao znati kad moj djed nema kravu?

Pa dobro, dobro. Da čujem tebe, Perice!

Ja nemam djeda.

Posjetitelj

Pita Mali Ivica trudnicu.

Teta, što je to?

To je moja beba.

A jel'volite svoju bebu?

Volim.

A zašto ste ju onda progutali?

Posjetitelj

Na jednom satu, Mali Ivica pita profesoricu:

Profesorice, pušite li vi?

Pa, ponekad.

A cigarete?

Marko

Učiteljica pita djecu zna li tko urlikati kao vuk? Mali Ivica odgovara:

Moj djeda zna.

Učiteljica:

Ivice dovedi djeda u školu.

Ivica:

Evo djeda i pitajte ga.

Učiteljica:

Da li vi znate urlikati kao vuk?

Djed:

Nemam pojma.

Učiteljica:

Ivice, zašto lažeš?

Ivica:

Ne lažem, već vi ne znate pitati djeda.

Učiteljica:

Pitaj ga ti, Ivice.

Ivica se približi djedovom uhu i pita:

Djede kada si zadnji puta jebavao?

Djed odgovara:

AUUUUUUUUUUUUUU!

Marko

Krenuo Mali Ivica u školu i mama mu reče:

Smiješ prijeći ulicu tek kad auto prođe.

Došao Ivica na ulica i nigdje nema auta, a on stoji. Upita ga jedna baba:

Pa sinko, što ne prelaziš ulicu?

Ivica će na to:

Mama mi je rekla da ne prelazim ulicu dok ne prođe auto.

Posjetitelj

Jednog lijepog Aprilskog dana mali Ivica uljeće u kuću i kaže:

Mama! Prijatelj mi je razbio flašu o glavu!!

Juuuu, sine!!

Apri-li-li-li-li!! Nije flašu, nego ciglu!!

Ivana

Dođe mali Ivica iz škole tužan. Ništa ne jede i ništa ne priča. Primjeti to otac pa ga pita:

Što ti je Ivice, što si mi tužan?

Ma dobio sam kulju iz matematike.

Kako to, majku ti jebem!??

Pitala me učiteljica koliko je 2 puta 2 i ja rek' da je to 8.

Jooooj jesi glup sine!!! Pa 2 puta 2 je uvijek 4. Ajd dobro, nekad je 5 ili 6, ali nikada 8!!!