Vicevi o Ivici, stranica 32

Nagovara Ivica sestru na seks:
Marice 'ajmo se jebat!
Ivice ti nisi normalan, pa mi smo u rodu!
Marice ne seri, znaš da je to super.
I pristane Marica.
Odoše oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i odlazi u podrum. Kad ih je vidio zaurla:
Što to radite?
Mali Ivica kaže:
Karamo se!
Na to će otac:
Uh, dobro je, ja sam mislio da pušite.
Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju i učiteljica pita:
Ivice, što bi ti želio raditi u životu?
Piti whiskey i jebati ženske!
Učiteljica mu prilijepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da je Ivici desni obraz sav crven.
Što je bilo?
Udarila me učiteljica.
Što si radio?
Pitala me što bih želio raditi u životu i ja joj lijepo rekao da bih želio piti vhiskey i jebati ženske.
Otac mu prilijepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su Ivici oba obraza crvena.
Što ti bi sa drugim obrazom?
Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar.
I jesi li nešto naučio iz svega toga?
Jesam. Pit ću Coca Colu i drkat ću...
Pitala profesorica povijesti Ivicu:
Što je bilo poslije Titove smrti?
Sahrana, što bi drugo moglo biti!
Dobila Marica prvu mengu, uplašila se, a nigdje nikog da pita što je to. Tata radi, mama na frizuri, kuda će nego k prvom susjedu Ivici. Gleda Ivica, gleda i zaključi:
Marice, ja ti nisam neki stručnjak, ali kak' se meni čini, tebi su odrezali pimpeka.
Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam upita:
Mali što ti hoćeš?
Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
Nema veze, ja hoću baš nju.
Dobro, pričekaj.
Čeka Ivica i razmišlja:
Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probušil loptu.
Kako si se osjećao na posljednjem satu u školi? - pita majka Ivicu.
Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
Učiteljica pita Ivicu:
Koliko je dva i dva?
Ivica k'o iz topa odgovara:
Četiri.
Na to će učiteljica:
Ivice sjedni. Pet.
Ivica:
Aaaaaaa. Da, da, pet!
Kada kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa to je, Ivice?
To je šala učiteljice!
Mali je Ivica prvi put pošao s roditeljima na nudističku plažu. Nakon pola sata igranja u pijesku dođe tati i kaže:
Tata, tata! Kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?
Tata odgovori:
Hmm, pa to ti je sine na neki način vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji.
Ivica zadovoljan odgovorom pođe se dalje igrati. Poslije pola sata dotrči tati i kaže mu:
Tata, tata! Eno tamo jedan čiko priča s mamom i sve je gluplji i gluplji!
Pita učiteljica Ivicu:
Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom tamo nađeš ranjenog hrvatskog vojnika?
Ubio bih ga!
Što!? Pazi Ivice, ranjenog HRVATSKOG vojnika!
Ubio bih ga!
Sjedni Ivice. Dobio si jedan. A ti Jovanoviću, ne šapći!