Najnovije

Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje on Fati telegram:

- Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto!

Vidi to poštar i odnese telegram u policiju. Policija dođe i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše:

- Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krumpir!

Pita nastavnica hrvatskog jezika mladog splitskog osnovnoškolaca:

- Reci ti meni što su to prilozi?

- Prilozi su: ketchup, majoneza, luk, salata...

Pričaju dvije gimnazijalke:

- Nema mi roditelja doma ovaj vikend!

- Bože, pa koja si ti sretnica! Možeš učiti naglas!

Vraća se muž s posla iz druge smjene i pita ženu:

- Što ima finoga za večeru?

Žena onako izazovno pozirajući odgovara mužu:

- Možda ja!?

- Pa znaš draga da ne smijem jesti ništa masno!

Sretnu se dva lopova na ulici. Upita jedan lopov drugoga:

- Kako ide?

- Kako se uzme! - odgovara drugi.

- Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti. - kaže svekar zetu.

- Neću, ovo je bila posljednja!

Pitali Muju što mu je gore neznanje ili nezainteresiranost, a Mujo će:

- Ne znam i ne zanima me!

- Pozvao sam prijatelja na večeru. - kaže muž ženi.

Žena poludi i kaže:

- Što?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam ništa oprala, svi tanjuri su već tjedan dana prljavi, a i ne da mi se kuhati!

- Znam sve to, nego budala se ima namjeru ženiti pa da mu pokažem kako je u braku!

Pitali Muju na zavodu za zapošljavanje što je po zanimanju.

- Pomoćni bagerist. - odgovori on.

- A što vam je to?

- Pa ono što bager ne može, mogu ja lopatom.

Skupili se prijatelji iz srednje škole da se dogovore gdje će slaviti 10 godina mature. Jedan od njih predloži:

- Ajmo u Dva šešira, njihove konobarice imaju najveće sise.

I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20 godina mature:

- Gdje ćemo?

- Ajmo u Dva šešira, tamo je najbolja klopa.

Došlo 30 godina mature:

- Gdje ćemo?

- Idemo u Dva šešira, tamo je najeftinija cuga.

Prošlo još 10 godina i prijatelji se spremaju obilježiti 40. godišnjicu:

- Gdje ćemo?

Pričaju Mujo i Bog:

- Bože, što je tebi milijun godina? - pita Mujo.

- Minuta! - brzo odgovori Bog.

- Bože, što je tebi milijun maraka?

- Jedna marka!

- Bože, mogu li dobiti marku? - upita Mujo.

- Za minutu. - odgovori Bog.