Najnovije

Zovu Muju na proslavu 20 godina mature, a Mujo im odgovara:

- Kud baš usred ispitnog roka.

- Jesi li ikada spavao sa policajkom?

- Nisam! Uvijek me bilo strah da će me kazniti zbog prekoračenja brzine.

Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku. Nakon dvije godine u braku i seks mu je već pomalo dosadio. Sjedi on tako jednu večer pred televizorom i razmišlja, pozove ženu i kaže:

- Hajdemo večeras promijeniti pozu!

Ona se nasmije i odgovori:

- Može, ja ću cijelu večer sjediti na fotelji pred TV-om i prdit, a ti peri suđe i peglaj!

Koja je razlika između NLO-a i poštenog političara?
→ NLO je viđen.

- Dođi večeras kod mene, nema nikoga kod kuće. - kaže tip djevojci.

Dođe ona pred kuću, zvoni i zvoni, kad stvarno nikoga nema kod kuće.

- Sine, gori nam kuća, brzo van! - galami tata.

- Čekaj da objavim događaj na Facebooku! - kaže sin.

- Hajde pa označi i mene.

Razgovaraju dolar, euro i kuna.

- Ja sam kao tigar, kada skočim rušim sve pred sobom! - kaže dolar.

- Ja sam kao antilopa, kad ja skočim niko me ne može dosegnuti! - kaže euro.

- Ja sam kao lav, kad vi skočite ja riknem! - kaže kuna.

Kucaju Jehovini svjedoci na vrata nekom čovjeku:

- Dobar dan, mi smo Jehovini svjedoci.

- Dobar dan, dobar dan. Uđite slobodno! - kaže čovjek.

Nakon par minuta čovjek upita:

- I što ste htjeli?

- Nemamo pojma, nikada nismo stigli ovako daleko.

Pričaju dvije plavuše. Kaže prva plavuša:

- Baka mi je umrla.

- Ooo, tako mi je žao! Od čega je umrla? - kaže druga plavuša.

- Od gripe.

- Pa dobro, nije strašno.

Konj se razbolio. Došao veterinar i dao lijek za konja.Tri dana da mu daje lijek, ali ako konju ne bude bolje morat će ga ubiti. To čula svinja.
Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan također. Priđe mu svinja i kaže:

- Molim te ustani, moraš ozdraviti!

Ali konj ne ustaje. Treći dan, konj ne ustaje. Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne ustane. Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz štale.
Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:

- Ovo moramo proslaviti, večeras ću zaklati svinju.

Razgovara Fata s prijateljicom:

- Fato, čujem da si se razvela od Muje?

Fata slegne ramenima i potuži se:

- Jesam! Tretirao me kao psa.

Prijateljica je suosjećano upita:

- Zar stvarno?!

Fata odgovori tužno:

- Da! Htio je da mu budem vjerna!

Razgovaraju dva programera:

- Znaš onaj pogled, ono kad djevojci viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htjela.

- Ne znam.

- Niti ja.

Cariniku je rođendan.Kolege se dogovaraju što da mu kupe. Jedan kaže:

- Kupit ćemo mu motor.

- Malo je! - ostali će.

- Kupit ćemo mu auto! - kaže drugi kolega.

- Malo je! - ostali će.

- Kupimo mu kuću! - kaže treći.

- A da ga pustimo večeras da radi sam? - četvrti će.

Ostali uglas odgovore :

- Puno je!