Najnovije

Zove muha pauka na mobitel, a pauk će njoj:

- Uzalud me zoveš, nisam u mreži.

Zašto je Chuck Norris najjači?
→ Zato što vježba dva dana dnevno.

Nekada davno kada su mi dolazili gosti, prvo što su me pitali je bilo:

- Kako ste? Kako zdravlje, kako djeca?

Sad kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:

- Koja ti je šifra za Wi-fi?

- Krivim proizvođače deodoranta koji kažu da zaštita od znojenja traje 72h pa se pojedinci ne tuširaju tri dana!

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo:

- Do kad ćete ostati?

- Dok vam ne dosadim! - odgovori punica.

- Pa zašto tako kratko?

Zvone policajci Muji na vrata.

- Tko je? - pita Mujo.

- Policija.

- Što želite?

- Hoćemo s tobom malo popričati!

- Koliko vas ima?

- Dvojica!

- Pa popričajte.

Ozbiljan, oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali umjesto da je otišao kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedjelju, žena mu je jako zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva. Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu sljedeće:

- Kako bi bilo da me ne vidiš idućih nekoliko dana?

Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao:

- To bi bilo sasvim u redu!

Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio. Utorak i srijeda isto prođoše a da je nije vidio. Dođe i četvrtak,oteklina je splasnula i mogao ju je vidjeti tek krajičkom lijevog oka.

Ide pile ulicom i puši. Zaustavi ga pijetao i kaže mu:

- Što je mali, pušiš. Reći ću te mami!

- Samo ti reci, ja sam iz inkubatora!

Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
→ Kad ti se vraća muž?

Priča cigo prijatelju:

- Kad sam bio mali, majka bi mi dala 10 kuna i poslala me u trgovinu. Donio sam tri kruha, dvije litre mlijeka, paketić bombona, pet čokolada, deset jaja, tri maslaca, litru ruma i još mi je ostalo za ringišpil.

- A danas?

- Eh, danas ne može! Bem ti nadzorne kamere.

Gledala mi ciganka u dlan i kaže:

- Do 35. godine nećeš imati novaca i mučit ćeš se.

- A poslije 35.?

- Onda ćeš se naviknuti na to!

Bračni par je doživio tešku prometnu nesreću prilikom koje je muževo lice bilo teško unakaženo. Doktor mu je rekao da za plastičnu operaciju ne mogu iskoristiti kožu s ostatka njegovog tijela, jer je bio previše mršav.
Međutim, u bolnici su procijenili da se jedini dio kože koji odgovara nalazi na ženinoj stražnjici. Muž i žena su se dogovorili da neće nikom reći otkud je uzet materijal za operaciju, a zamolili su i medicinsko osoblje da sačuvaju njihovu tajnu. Ipak se radilo o veoma osjetljivom pitanju.
Nakon izlaska iz bolnice, ljudi se nisu mogli načuditi njegovom novom licu. Izgledao je ljepše nego ikad. Svi prijatelji i rodbina su hvalili njegovu ljepotu.

Dečko šalje djevojci SMS:

- Molim korisnicu da se uda za mene!

Djevojka šalje odgovor:

- Poštovani korisniče, na vašem računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.

Obavljaju studenti pismeni dio ispita. Vrijeme je isteklo i svi užurbano predaju papire, samo jedan student još piše. Profesor mu se obraća:

- Kolega! Uzalud se trudite, vaš test neću priznati.

Na to student ustane, prilazi katedri i kaže:

- Znate li vi tko sam ja?

- Ne znam i ne zanima me. - mirno će profesor.

- Odlično! - reče student i stavi svoj papir među ostale.

Pričaju dvije prijateljice:

- Moja kći je super dijete. Bila je najbolji učenik i najbolji student. Završila je studij u roku, odmah se zaposlila u jednoj privatnoj firmi. Počela je kao referent pa dogurala i do šefa. Sad je i pomoćnik direktora. Sva ta muka i odricanje su joj se na kraju isplatili! A kako tvoja kći?

- Ma i moja kći je ljubavnica svog šefa, samo ja ne znam to tako lijepo ispričati.