Očajni muž piše pismo svojoj ženi:
- Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a što sam ja od toga dobio zauzvrat? Ova dva zadnja mjeseca su bila ravna paklu. Tvoj me šef obavijesti da si upravo dala otkaz i to je bila posljednja kap koja je prelila čašu.
- Pozdrav ljepotice! Mogu te pozvati na večeru?
- Ne hvala, ne jedem poslije 18:00h.
- Možda u kino?
- Ne hvala, filmove gledam na internetu.
- A da svratiš k meni na kavu?
- Kavu ne pijem.
- Pa ne znam, hoćemo gledati stare fotografije kod mene?
- Fotografije? Zar misliš da me zanima kako si izgledao kao klinac?
- Onda dobro, reci mi što ti uopće voliš?
- Volim seks, ali to očito tebe ne zanima!?
Koji je najveći prirodni fenomen?
→ Žensko oko! Na udaljenosti od deset metara vidi plavu dlaku na svijetlom sakou, a s udaljenosti od pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata.
Kako životinje idu na godišnji odmor?
- lav ide sam
- tigar s ljubavnicom
- majmun sa ženom
Pričaju dva psa. Jedan pita drugog:
- Znaš što ima novo u gradu?
- Ne znam, što?
- Postavili su nove stupove.
- Aaaa,to moramo zaliti!
Lete dva komarca oko pijanca. Kaže prvi:
- Ugrizi ga!
- Neka hvala, ne pijem dok vozim. - odgovori drugi.
Što je predizborna šutnja?
→ Onaj dan kada političari ne lažu!
Dolazi otac kući i zatekne svoju kći kako drži vibrator u ruci. Pita ju otac:
- Što to radiš?
- Imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu. - odgovori ona.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatekne svog oca kako sjedi i gleda TV. U jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo pijem pivo sa zetom.
Pričaju dvije programerke:
- Vidim imaš novog dečka, bildera, pravi frajer!
- Da, da!
- A kakav je kao muškarac?
- Kao moj laptop! Dobra mu je grafička, ali mu baterija kratko drži.
- Tek u trenutku kad ti se komarac spusti na jaja shvatiš da se problemi ne rješavaju nasiljem.
- Mala se lupa češće nego pečat u općini!
Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
→ Dušo, stigao sam!
Dogovori se muško društvo da će gledati zajedno nogometnu utakmicu. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavi se on:
- Otkud ti? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati! Sjedim ja na kauču kad mi neko pokrije oči. Kad ono moja žena, u seksi donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: Zaveži me za krevet! Ja ju zavežem i ona mi kaže: A sad radi što poželiš! I evo me, ja došao!
Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
- Kakav ti je seksualni život?
- Isti kao Coca-Cola.
- Sjajno! Sladak i pjenušav, a tvoj?
- Niti malo sličan tvom! Prije je bio normalan, onda je postao Light ,a sada je Zero.
Uđe dečko u lift, a u njemu prelijepa djevojka. Pita ona njega:
- Hoćeš li gore ili dolje?
- Polako mala, tek smo se sreli!
- Oprostite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram plaćati TV pretplatu, a ne posjedujem TV?
- Pojedujete kompjutor.
- Preko kompjutora ne mogu gledati TV kanale.
- Da, ali je kompjutor instrument preko kojeg biste ih mogli gledati.
- Dobro! Dajte mi onda tri dječja doplatka.
- Ali, ovdje piše da nemate djecu.
- Pa nemam, ali imam instrument da ih napravim.
Najkraće knjige na svijetu:
- Crnojini ministarski dani
- Karamarkovi memoari
- Milanovićeve političke pobjede
- Bandićevi legalni poslovi
