Najnovije

Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže:

- Dobar dan, dugo vas nisam vidio!

- Znam doktore, bio sam nešto bolestan.

Pita premijer Hrvatske premijera Švicarske:

- Kako vi imate Ministarstvo mora, a nemate more?

- Premijer Švicarske pita premijera Hrvatske:

- Kako vi imate Ministarstvo financija, a novca nemate?

Zamoli učiteljica jednog učenika u razredu:

- Hajde nam reci jednu poslovicu.

- Bez alata nema zanata!

- Bravo! Reci nam još jednu.

- Pametnom je i jedna dosta!

- Da je Lesi bio iz Hrvatske,nikad se ne bi vratio kući!

Pitagorin poučak za FaceBook:

- Veličina dekoltea na profilnim slikama proporcionalna je broju prijatelja na Facebooku, a obrnuto proporcionalna stupnju pismenosti.

- Zašto bolan sjediš na prozoru dok tvoja Fata pjeva? - pita Mujo Hasu.

- Da ne pomisle ljudi da je tučem!

Društvo igra pogađanja osoba s papirićem na čelu. Plavuša ima papirić na kojem piše Merilyn Monroe.

- Glumim li u filmovima? - pita plavuša.

- Da! - odgovori joj ekipa.

- Jesam li plava?

- Da.

- Jesam li ja Avatar?!

Pita jedna žaba drugu:

- Jesi dobro? Malo si mi zelena.

Sudarili se svećenik i rabin. Izlazi svećenik iz auta sav crven u licu i krene galamiti na rabina. Rabin da bi smirio situaciju, izvadi bocu vina iz auta i ponudi svećenika. Njegova misao je bila da se uz koju kapljicu vina lakše može dogovoriti. Svećenik prisatne pa uzme prvi, zatim drugi gutljaj i tako par za redom. Primijeti svećenik da rabin ne pije pa ga upita zašto:

- Čekam policiju da dode. - odgovori rabin.

Nastavnica sjela slučajno na Ivičine naočale i kaže:

- Oprosti Ivice, slučajno sam sjela!

- Nema veze! Nagledale su se one i većih katastrofa!

Voze se Mujo i Haso autom za Sarajevo.

- Majstore, daj pusti malo taj Air Condition. - zatraži Haso.

- Nemoj, bolan, daj radije malo narodnjake! - odgovori Mujo.

Zaustavi policajac bakicu od 90 godina i kaže joj:

- Pa gospođo, zašto tako brzo vozite?

- Daj me pusti dok još znam kamo idem.