Najnovije

Što je to uravnotežena prehrana?

- To je po jedan hamburger u svakoj ruci.

Dala žena oglas u novine:

- Tražim muškarca koji me neće tući niti ostaviti i koji će biti dobar u krevetu.

Prođu mjeseci, nitko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu.

- Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe.

- Jeste li dobri u krevetu? - pita žena.

- Pa što mislite kako sam pozvonio?!

Ulazi čovjek bez jedne ruke u prodavaonicu i pita:

- Je li ovo second hand shop?

Pita Haso Muju:

- Što bi učinio kad bi ti punicu napao lav?

- Ništa! Sam ju je napao, sam neka se i brani.

Pita Hrvoje crnca kako da napravi crno dijete.Crnac će:

- Jeli ti dugačak 30 cm?

- Nije!

- Debeo bar 8 cm?

- Nije!

- E pa onda ne možeš napraviti, ulazi previše svjetla!

Sjedi Mujo u kafiću i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti.

- Kad sam igrao nogomet za Želju, da mi nije onaj kostolomac slomio nogu još bih igrao za reprezentaciju.

I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni pa onda na rukomet sve dok Haso ne poludi pa ga pita:

- Prijatelju, postoji li sport koji ti nisi igrao?

Mujo strusi još jednu:

- Nema, ja sam ti se bavio svim sportovima!

Haso će na to:

- A jesi li golf igrao?

Mujo već ljutit udari šakom o stol:

- Kako misliš igrao, vozio jedinicu prvi po gradu!

Sjedi plavuša u autu čekajući zeleno na semaforu. U traku do nje stane Hercegovac sa svojim Mercedesom.
Gledaju se oni međusobno, a Hercegovac počne spuštati prozor. Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim počne spuštati svoj prozor. On joj se lagano nasmiješi i reče:

- Što je? I ti si prdnula?

Igraju Židovi i Nijemci nogomet u plinskoj komori.

- Tko će pobijediti?

- Pa Židovi! Oni igraju na domaćem terenu.

- Sladoled se liže radi slasti, žena radi strasti, a dupe radi vlasti.

Sjede Petrov i Plenković u kafiću i pričaju. Priđe im neki lik i pita:

- Što vi ovdje radite zajedno?

- Planiramo zajebati 4 milijuna Hrvata i jednu sisatu plavušu!

- A zašto sisatu plavušu?

Na to se Plenković okrene prema Petrovu i kaže:

- Eto vidiš, lijepo sam ti rekao da nikoga nije briga za Hrvate.

Došao Mujo kod doktora i kaže mu:

- Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako dokazati da je rakija štetna pa ako biste mogli nekako da mi pomognete.

Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda. Ubaci po jednu glistu u obje čaše. Glista u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog trenutka uginula. Pita doktor malog Muju:

- Što si zaključio iz ovoga?

- Tko pije rakiju, nema gliste! - odgovori mali Mujo.

Postoje dvije vrste žena:

- dobre žene

- jako dobre žene

Dobre žene imaju dobro D, male P i mogu dobro držati K pri čemu je:
D - domaćinstvo, P - potrebe, a K - kuhinja.
To što ste vi pomislili, to su Jako dobre žene.

Dolazi Mujo kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju. On odmah poče skrivati sve kišobrane.

- Plašiš se da ih ne ukradu? – pita ga ona.

- Ma ne ženo, nego da ih ne prepoznaju!

Žali se prijatelj prijatelju:

- Kod mene je sve obrnuto. Kada dođem kući pas me liže, a žena laje na mene.