Najnovije

Pita Mali Perica tatu:

- Tata, kuda idu rode nakon što donesu djecu?

- Nazad u gaće sine.

Pijanog bećara prate tamburaši kući iz birtije. Gleda to svećenik pa mu kaže:

- E nesrećo jedna, zar takvi da te prate?

- Bolje oni nego ti!

Nakon prometne nesreće Muju poslali u toplice na rehabilitaciju. Nakon tri tjedna temeljito se oporavio, pa šalje Fati email:

- Produžili su mi pimpek. Hitno šalji dvije tisuće kuna!

Pročitala Fata email i hitno odgovara:

- Šaljem ti pet tisuća pa neka ga malo i podebljaju.

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:

- Kakav teret prevozite?

- Anti-baby pilule. - odgovori Mujo.

- A tako dakle...

Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu:

- Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!

- Ah, oprostite! - kaže Mujo.

- Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.

Razgovaraju dva svećenika te upita prvi drugoga:

- Reci ti meni što misliš, hoćemo li doživjeti i mi taj dan kada ćemo se moći ženiti?

- Nećemo, ali se nadam da bar jedan od naših sinova hoće. Ako ne, onda će nam se kćeri sigurno udati.

Došao Mujo kod ortopeda pa skinuo cipele:

- Uh kako vam smrde noge! - kaže ortoped.

- Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio čuti i mišljenje specijalista.

Kaže Ivica Perici:

- E Perice, ja mislim da Englezi baš ne vjeruju u Boga.

- Zašto to misliš? - kaže Perica.

- Zato što ga zovu Gad!

Zove neki čovjek Gradsko vijeće:

- Halo, jesam dobio Gradsko vijeće? Što mi sve treba da postanem vijećnik?

- Čovječe, jesi li ti lud? - odgovara netko s druge strane telefona.

- Jesam, što mi još treba?

Bliži se punici rođendan, a zet nakon dužeg razmišljanja odluči kupiti joj grobno mjesto. Punica sva sretna i oduševljena što joj je zet skinuo veliki teret i trošak s vrata. Dolazi tako sljedeći rođendan, a zet punici nije kupio ništa. Začudi se ona pa upita zeta:

- Dragi zete, prošle godine si bio tako velikodušan, a sada mi ništa nisi kupio, zašto to?

- Pa što se žalite? Niste ni prošlogodišnji poklon potrošili!

- Gospođo Tošić, poznajete li me? - pita tužilac baku svjedoka.

- Kako vas ne bih poznavala, gospodine Jović! Znam vas još kao dječaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala. Lagali ste, varali svoju suprugu, tračarili ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem!

Tužilac potpuno zbunjen, pita dalje:

- Poznajete li gospođo, ovdje prisutnog branitelja?

- Da! Poznajem i gospodina Zdravkovića, dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos s ljudima, a kruže i glasine da je najlošiji odvjetnik u gradu…

Umro visoki funkcionar u Kini pa se proglašava desetodnevna žalost. Zove jedan Kinez telefonom Centralni Komitet:

- Dobar dan! Želim samo pitati je li dozvoljen seks u danima žalosti?

- Dozvoljen je gospodine, ali samo sa svojom suprugom!

- Ali zašto samo sa suprugom? - upita Kinez.

- Zato da tuga bude veća!

Pita Mujo Hasu:

- Otkad ti nosiš naušnicu?

- Otkad ju je Fata pronašla u autu. Morao sam joj reći da je moja.

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:

- Pa dobro Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?

- Nije jedan nego su tri razloga. - odgovori Marija.

- Dobro, reci mi prvi!

- Prvi razlog što tražim povišicu je taj što ja bolje peglam nego Vi.

- Tko to kaže? - upita gazdarica.

- To kaže Vaš muž.

- Koji je drugi razlog?

- Drugi razlog je taj što bolje kuham nego Vi.

- Nemoj mi reći da je i to rekao moj muž?