U predahu između dvije bitke, u nekom rovu sjede dva ratnika, Dalmatinac i Crnogorac. Jedan do drugog, puše i šute. Svaki utonuo u svoje misli. Crnogorcu dosadila šutnja pa će Dalmatincu:
- Nego coce, za što se ti boriš?
- A za koru kru'a i slobodu, za što bi drugo? A ti?
- Ja za čast i poštenje!
Na to će Dalmatinac:
- A tako je to! Svak se bori za ono što nema!
Razgovaraju dva lopova:
- U moje vrijeme, mi lopovi smo birali koga ćemo pljačkati. Danas sam narod bira tko će ga pljačkati. Neki to zovu izborima.
Idu gluhi, slijepac i invalid na utakmicu.
- Čuo sam da će danas biti frke na utakmici. - kaže gluhi.
- Vidjet ćemo. - kaže slijepac.
- Ako bude bilo frke, bježat ćemo. - kaže invalid.
Kaže otac sinu koji se pakira na odmor na Tajland:
- Čuvaj se tamo sine! Ima svakakvih djevojaka, prostitutki, bolesnih. Ako ne budeš oprezan zarazit će se. Onda ćeš zaraziti susjedu, susjeda će zaraziti mene, ja mamu. Ti dobro znaš mamu, umrijet će nam pola susjedstva.
- S obzirom da je danas post izlazim samo s ribama.
Kako roditelji kažnjavaju slijepu djecu?
→ Razmjeste namještaj po kući!
Doživi žena kliničku smrt i pojavi se ispred Sv. Petrom. Njena želja bila je da posjeti svog supruga što je rekla i Sv. Petru. Traži njega Sv. Petar u imeniku raja. Tamo ga nema. Traži ga u paklu, ni tamo ga nema. Provjeri Sv. Petar i čistilište, ali nije ni tamo. Na kraju će Sv. Petar ženi:
- Meni je ovo zaista čudno. Nigdje ga nema! Recite mi ženo, koliko dugo ste vi bili u braku?
- Punih 50 godina. - odgovori žena.
- Pa što mi niste rekli odmah. Sad znam gdje da ga tražim. Među mučenicima!
Stoje Štef i Jura uz plot i gledaju u nebo:
- Jura, što ti misliš koliko košta jedna atomska bomba?
- Atomska bomba!? Pa oko milijon kuna.
- Ma daj, košta ona i pet!
- Pet!? Ja bih rekao da košta i 100 milijuna.
- Što? Kad bi dragi Bog dao da nam takva jedna u dvorište padne.
Dolazi Crnogorac u kafić popiti kavu. Ugleda lijepu konobaricu pa joj kaže:
- Djevojko, napravi mi jednu kavu ovaku jaku kao ja i tako slatku kao ti.
Donese mu konobarica kavu, a on se namršti i kaže:
- Djevojko, da se ti nisi malo precjenila?
Učitelj matematike upita Pericu:
- Perice, zašto si u bilježnici ostavio ovu stranicu potpuno praznu?
- E tu sam učiteljice računao napamet!
Sin je doveo kući tri djevojke pa pita majku:
- Mama, pogodi koja od njih je moja zaručnica?
- Ova u sredini.
- Kako znaš!?
- Čim je ušla, počela me nervirati.
Spremaju se muž i žena na zabavu, ali muž ima samo 3 dlake na glavi.
- Kako da se počešljam? - pita muž.
Ona mu odgovori da jednu dlaku počešlja na lijevu stranu, jednu na desnu stranu i jednu u sredinu.
Muž se tako počešlja, ali mu pritom jedna dlaka otpadne. Ponovno upita ženu, a ona mu predloži da stavi jednu dlaku na lijevu, a drugu na desnu stranu. Muž se tako počešlja, ali mu još jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu kako da se počešlja, a ona mu ljutito odgovori:
- Ma fućka mi se, idi raščupan!
- Šefe, mogu li danas izaći sat vremena ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu!
- Žao mi je, ne možeš!!!
- O šefe, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći!
Kažu muškarci:
- Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama. Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo.
Žene odgovaraju:
- Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas. Zaljubimo se i u cipele pa onda nabavimo još 15 pari. Onako za svaki slučaj!
Pričaju dvije plavuše:
- Čujem da si pala vozački ispit?!
- A jesam! - kaže druga plavuša.
- Pa kako?
- Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže: Pali ste !
- A joj, sigurno da si pogrešno brojala.
