Najnovije

Prva žena na Mjesecu :

- Jacksone, imamo problem!

- Što je?

- Nema veze, ništa!

- Što je problem?

- Ništa, rekla sam!

- Molim te reci nam što je problem?!

- Znaš ti dobro što je problem!!!

Putuju vlakom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdilo, ali je smislila kako prdnuti, a da ostane neprimjećena. Počne vuči prstom po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo će joj na to:

- Zvuk si podesila, ali miris nisi.

Kaže mama sinu:

- Sine zašto se ne družiš s Markom? Znaš da ti je nekada bio najbolji prijatelj.

- Mama bi li se ti družila s nekim tko je nenormalan, tko se drogira i puši?

- Pa naravno da ne bih sine!

- Pa ne bi ni Marko!

Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na betonu i kaže drugome:

- Skočiti ću u centar. Treba li ti što donijeti?

Natjecali se Amerikanac, Rus i Mujo tko će se više napiti.
Nako litre viskija uvedu Amerikanc u sobu i pitaju ga koliko vidi stolica.

- Dvije! - odgovori on.

Nako litre votke uvedu Rusa i pitaju ga koliko on vidi stolica:

- Četri! - kaže Rus.

Nakon litre šljivovice uvode Muju u sobu i pitaju ga koliko vidi stolica:

- U kojem redu? - pita Mujo.

Turisrički vodič pokazuje jedan stari dvorac:

- U ovom dvorcu je spaljena posljednja vještica.- kaže vodič.

Jedan turist pogledavši svoju ženu uzdahnu:

- Hm, posljednja! Pojma ti nemaš!

Poslije 20 godina seksa u mraku žena saznaje da ju muž zadovoljavao vibratorom:

- Objasni mi taj vibrator!

- Objasni ti meni djecu.

Dođe pas u krčmu. Sjedne za stol i naruči pivo. Konobar mu donese pivo i naplati. Gleda sve to jedan gost sa strane pa upita konobara:

- Zar vam nije čudno da pas naručuje pivo?

- Pa da znate da je. Obično pije viski.

Vratili se Mujo i Haso s ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća.

- Haso, hajde nanišani snajperom da vidiš što mi Fata radi! - kaže Mujo.

Haso napravi što mu je rekao:

- Boga mi Mujo, ona je u krevetu s tvojim susjedom.

Mujo sav ljutit vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:

- Prijatelju moj, nju u glavu, a njega u muškost!

- Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak. - dobaci Haso.

Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.

- Šta to radiš? - upita ga Haso.

- Čudim se!

- Što se čudiš?

- Cigla četvrtasta, a kad ju bacim u vodu pojave se krugovi!

Učiteljica objašnjava vrste glagola, a na kraju upita Ivicu:

- Ivice, kakav je to glagol kihnuti?

- Zarazan! - Ivica odgovara.

Išli Mujo i Haso na kampiranje. Na spavanju oh uhvate indijanci i odvedu ih u selo.

- Poglavica ga pita: Hoćeš smrt ili ćunga lungu?

- Mujo: Hoću ćunga lungu.

I poglavica ga ćunga lunga (seksa).
Izvuku Muju iz šatora u neki drugi. Kaze Mujo Hasi:

- Kad te pitaju što želiš, ćunga lungu ili smrt izaberi smrt!

Uvuku Hasu u šator i poglavica ga pita:

- Hoćeš ćungu lungu ili smrt?

- Haso: Hoću smrt!

Poglavica: Ćunga lunga do smrti (seks do smrti)!

Žene imaju problem za svako rješenje.

Lijepa studentica u mini suknji došla na polaganje ispita. Svjesna je svoje ljepote pa kaže profesoru:

- Profesore, ja sam spremna sve učiniti kako bih položila ispit.

- Baš sve? - kaže profesor.

- Baš sve!

- Jesi li potpuno sigurna?

- Jesam profesore! Moram položiti ovaj ispit! Samo recite što želite da napravim.

- Dobro onda, reci mi što radiš u petak navečer.

- Ništa posebno profesore!

- E super, onda bi mogla malo učiti.

Glavne grane oružanih snaga Republike Hrvatske:

- mornarica

- zrakoplovstvo

- taksisti i zet kontrola