Najnovije

Izlazi pljačkaš iz banke i naleti na prolaznika:

- Jesi li me vidio?

- Jesam!

Pljačkaš posegne za pištoljem i ubije ga. Dva koraka dalje evo još jednoga prolaznika:

- Jesi li me i ti vidio?

- Ne! Nisam, ali moja žena je!!!

Ušao policajac u slastičarnicu i pita:

- Kakve kolače imate?

- Imamo razne vrste i veličine.

- Dobro, dajte mi onda tri vrste i dvije veličine.

Kupio policajac digitalni sat i ide ulicom kada ga čovjek upita da mu kaže koliko je sati. Policajac se pravi lud. Nastavi dalje, ali čovek opet pita koliko je sati. Policajac opet ništa.

- Pa čovječe, možeš li mi reći koliko je sati?

- Rekao bih ti kada bih znao koliko je 9 podijeljeno sa 45.

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. Tip ju upita:

- Hoćemo li negdje na piće?

- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona opet odbije:

- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa ju upita:

- Hoćemo li svratiti?

- U redu. - odgovori ona.

Šokiran njenim pristankom tip ju upita:

- Čekaj, nije mi jasno! Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?

Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:

- Vojniče, koliko je sati?

- 2:15, odgovori vojnik.

- E moj vojniče ne kaže se tako. Trebao si reći: Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15.

Zatim upita slijedećeg vojnika:

- Vojniče koliko je sati?

- Zahvaljujući vladi i HDZ-u ja nemam sat.

Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:

- Hajmo se provozati.

- Čekaj malo. - kaže drugi.

Ode on i nakon nekog vremene vraća se s nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:

- Šta će ti to?

- Nisam lud da se vozam bez dokumenata.

Otišao anđeo kod Boga u sobu, a u toj sobi puno satova. Pita anđeo Boga:

- Što će ti toliko satova?

- Pa kad god neko opsuje Boga on se pomjeri jednu minutu unaprijed. - odgovori Bog.

- Gdje ti je sat za Hrvatsku?

- Ma on je u posebnoj sobi, služi mi kao ventilator.

U autobusu je pokraj djevojke čije je čitavo tijelo prekriveno tetovažama stajala jedna baka i s čuđenjem pogledavala tetovažu na njezinom vratu.
Djevojka je upita:

- Što je baba? U tvoje vrijeme nije bilo tetovaža? Što si blenula?

Baka joj odgovori:

- Kćeri moja, u moje je vrijeme bilo svega. 30 sam godina živjela u Aziji, predavala sam i kineski jezik na fakultetu. Gledam te zato što ne razumijem zašto ti na vratu na kineskom jeziku piše:

- Jednom odmrznuto, ne zamrzavati opet!

Šalje čovjek sina u svijet i savjetuje ga:

- Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima.

- Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima.

- Ako naiđeš na ljude koji plešu, stani i ti pa pleši s njima.

- Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se ne smetaj im.

Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu:

- Sad ćemo sletjeti u jedno selo posisati krv, ali izabrat ćemo samo nekoliko ljudi. Nakon toga u drugo pa u treće.

Pita sin vampir oca:

- Zašto ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?

- Sine! Mi smo vampiri, ne bankari.

Na prijemnom ispitu na Akademiji likovnih umjetnosti pred kandidate su postavljene dvije slike:

- zagoren kruh

- trudna žena

Zadatak je bio pronaći samo dvije riječi koje su karakteristične za obadvije slike.
Ispit je položila jedna jedina osoba, djevojka s ogromnim trbuhom.
Napisala je:

- Kasno izvađen!