Dva tipa uđu u kockarnicu. Pošto se nisu mogli dogovoriti na koji broj da postave ulog, jednom padne na pamet ideja:
- Koliko se puta na tjedan seksaš?
- Pet puta.
- OK, ja osam puta.
Zbroje brojeve i postave na broj 13. Kolo se okreće i na kraju se zaustavi na broju dva. Nakon mučne tišine jedan kaže:
- Eto vidiš, da smo govorili istinu sad bi bili bogati.
Tri rode lete zajedno i razgovaraju:
- Gdje ti letiš?
- Danas ću razveseliti jedan bračni par koji već deset godina pokušava imati djecu. Evo nosim im jednog prelijepog sinčića. A gdje ti letiš? - kaže prva roda.
- Ja letim do jedne žene koja već ima dva sina, a silno je željela kći pa joj nosim ovu djevojčicu. - odgovara druga roda.
- Ja idem u samostan kod časnih sestara. Ništa im ne nosim, ali ih isprepadam do kosti!
Pozvali Muju da sudjeluje u otvoranju Olimpijskih igara. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom, zakašlje se i započe:
- Oooooooooooooooo!
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
- Ooooooooooo! - ponovno zaurla Mujo.
Oduševljena publika ga prati.
- Ooooo...Oooooooo!
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapne mu:
- Čitaj to ispod, ovo gore su olimpijski krugovi .
- Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca (patuljaka).
- Jasmine i Aladin su bili u zabranjenoj vezi.
- Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima.
- Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario.
- Pepeljuga je bježala po noći od kuće da bi išla na party.
- Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood lopov...
- Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to generacija!
Na tržnici čovjek prodaje jako lijepog psa. Naiđe Pero i upita:
- Dobri čovječe, zašto prodajete tako lijepog psa?
- Zato što strašno laže! - odgovori prodavač.
- Pas laže?!
- Uvjerite se i sami. Floki, kako se glasa mačka?
- Vau, vau, vau! - zalaje pas.
- Eto vidite! - kaže prodavač.
Pričaju dvojica alpinista:
- Znaš li kakva je razlika kad čovjek pada s 40 m i 4 m?
- Ne znam! - kaže drugi.
- Pa pri padu od 40 m čuje se aaaaaaa tup, a pri padu od 4 m čuje se tup aaaaaaaa.
Krao lopov po kući i nakon nekog vremena čuje glas u pozadini:
- Bog vidi sve!
Lopov se okrene i vidi papagaja.
- Kako se zoveš?
- Mosije.
- Tko ti je dao to ime?
- Isti onaj koji je rottewileru dao ime Bog.
- Mama ti je toliko debela da dok prođe ispred televizore završi sedam reklama.
Došao Perica kod mame i kaže joj:
- Mama, mama stiglo je proljeće!
- Kako znas?
- Eno visi baba u garaži!
Niti jedan tip ne prolazi audiciju za lokalnog TV voditelja. Dolazi naočit mladi čovjek, izgovara tekst i namigne, izgovara drugi tekst i namigne i tako do kraja. Zadovoljio je sve kriterije komisije, ali što će s tim problemom namigivanja?
- Ništa za to. Ja samo popijem jedan Andol i tikovi stanu. Hoćete vidjeti?
Počeo on vaditi iz džepova tražeći Andol oko 20-tak prezervativa. I na kraju nađe i Andol. Popi tabletu pred komisijom i gle čuda nema tikova.
- Dobro! Primljeni ste na posao. Samo nam recite od kud vam toliko prezervativa?
- Ma ove tete iz ljekarne, zatražim Andol i namignem.
Što radi programer kad mu je vruće?
- Desni klik i refresh.
Po čemu se razlikuje dobra tajnica od izvrsne tajnice? Dobra tajnica kaže:
- Dobro jutro šefe!
Izvrsna tajnica kaže:
- Jutro je šefe!
Kad je najmanja gužva na raskrižju?
→ Kad policajac ode na pauzu!
Razgovaraju dva prijatelja:
- Kako ti je bilo sinoć s novom ženskom?
- Kao na pilani.
- Kako to misliš kao na pilani?
- Lijepo, ona ravna kao daska, a ja pijan kao letva.
