Mujo odveo Fatu liječniku jer mu se već danima tuži da se čudno osjeća. Liječnik napravio cijelo čudo testova i pregleda da bi na kraju pozvao Muju na stranu:
- Slušaj Mujo, sve je u redu s Fatom. Ona je trudna pa se zato tako osjeća.
Mujo se zbunjeno počeše po glavi:
- Trudna? Kako, pa pazio sam svaki put?
Liječnik ga potapša po ramenu:
- E moj Mujo, to ti je isto kao u prometu. Ti paziš, ali drugi baš i ne!
Uče mama i tata svoje dijete pričati:
- Kako se kaže mačka?
- Mjau,mjau! - odgovori dijete.
- Bravo, a kako se kaže pas?
- Vau,vau.
- Super, a kako se kaže miš?
- Klik,klik.
Idu dvije kifle ulicom i vide pletenicu pa kažu:
- Što je ova komplicirana.
Dva lovca su u šumi i jedan od njih se sruši. Budući da ne diše, njegov prijatelj nazove 911.
- Prijatelj mi je mrtav! Što mi je činiti?
Operater mu odgovora:
- Smirite se, gospodine! Mogu vam pomoći. Prvo se uvjerite da je zaista mrtav.
Zatim nastupa tišina, nakon koje se čuje glasni pucanj. Lovac dođe do telefona i kaže:
- OK! Što sada?
Čekaju Mujo i Haso na semaforu. Upali se crveno svjetlo.
- Vidi lijepe boje! - kaže Mujo.
Upali se žuto svjetlo:
- Ova boja je još ljepša.
Upali se zeleno svjetlo:
- Ova boja je najljepša.
Upali se opet crveno svjetlo, a Haso će:
- Idemo ! Ovo smo već vidjeli.
Razgovaraju Mujo i Haso kako se svijet promjenio.
Najbolji raper je bijelac, crnci vladaju državama, rat je a Nijemci ne sudjeluju.
Sjede dva luđaka za stolom i jedan dijeli bombone.
- Jedna tebi, jedna meni!
- Jedna tebi, jedna meni!
- Jedna meni, jedna meni, jedna meni!
Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:
- Čekaj malo, a tebi?
Došla gospođa pred Svetog Petra i tek što su započeli razgovor, začuje se strahovit vrisak.
- Što je to? -upita ona.
- Ma ništa, prave nekome rupe na leđima za krila. - kaže Sveti Petar.
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.
- O Bože, pa šta je sad opet?
- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje aureole oko glave.
- O Bože, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih u pakao!
- Ali gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!
A gospođa će:
- Pa dobro! Za to već imam napravljene rupe.
Ulazi baka u krcati tramvaj. Stane na kraj tramvaja i počne živčano lupkati štapom. Klinac do nje ju u čudu pogleda i kaže:
- Mogli ste bar staviti neku gumicu na vrh štapa. Manje bi bilo bučno.
Na to će baka:
- Da je tvoj tata imao gumicu na svom štapu, ja bih sada imala gdje sjesti!
Šeta čovjek ulicom. U susret mu dolazi Perica i pita:
- Kuda ideš s tim volom?
- Nije to vol, to je koza! - odgovori čovjek.
- Ma ne pitam tebe, nego nju.
Pita Haso Muju:
- Mujo, što je to Dan žena?
Mujo odgovara:
- A to ti je isto kao i Noć vještica, samo po danu!
Otišao Haso kod psihijatra:
- Doktore, u posljednje vrijeme mi se događaju neke čudne stvari. Mislim da moj nameštaj ponekad govori.
- Kako to mislite da govori! - kaže psihijatar.
- Pa eto tako. Spavam ja sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže: Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao.
A moja žena će njemu:
- Izgleda da je!
Onda ormar kaže njoj:
- Dobro, idem ja onda.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
- Kuda? Ne ideš ti nigdje! Još te nisam ni otplatio!
Došao student na ispit. Izvuče on pitanja, prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks majmun . Student izađe van iz kabineta, pogleda u indeks što je profesor napisao, vrati se i kaže:
- Profesore, ovdje je samo potpis, nema ocjene.
