Najnovije

Umrla starica od 90 godina i došla na poslijednji sud k Svetom Petru.

- Jesi li griješila? - upita ju Sveti Petar.

- Nikada Sveti Petre! Uvijek sam se samo molila Bogu i išla u crkvu.

- A seks?

- Nikada Sveti Petre! Ja sam još nevina!

Okrene se Sveti Petar i dovikne:

- Anđele, donesi krila.

- Bit ću anđeo! - kaže bakica.

- Neee, bit ćeš guska! - dobaci Sveti Petar.

- Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća? Naime, zna se dogoditi da liječnik propiše lijek protiv upale pluća, a čovjek umre od upale mjehura.

- Budite bez brige! Kad vam ja propišem lijek protiv upale pluća, vi ćete i umrijeti od upale pluća!

Pita novinar lopova:

- Jeste li vi politički aktvini?

- Nisam! Ja sam samo sitni lopov!

Sudac pita osuđenog:

- Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?

- Bilo mi je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.

Idu Mujo i Haso kući s posla.

- Haso: Što ćeš prvo napraviti kad dođeš kući?

- Mujo: Potrgat ću Fatine gaćice!

- Haso: Toliko si napaljen?

- Mujo: Ne! Toliko me žuljaju.

Mali Ivica nešto šara po papiru i majka ga pita što to radi?

- Pišem pismo Perici.

- Ivice, ti ne znaš pisati.

- Nema veze! Ne zna ni Perica čitati.

Šetale dvije časne sestre šumskom stazom. Napadnu ih dva dečka i krenu silovati. Bacili ih pored puta u travu, a jedna časna počne zapomagati:

- Oprosti im Bože! Ne znaju što čine!

Na to će druga časna:

- Šuti glupačo! Možda taj tvoj nema pojma, ali zato ovaj moj itekako dobro zna što radi.

Odsjeli Mujo i Haso u hotelu. Prvu noć ih izboli komarci. Žale se oni recepcionarki, a ona ih pita:

- Jeste li ostavili upaljeno svjetlo po noći?

- Jesmo! - odgovari Mujo.

- Zato su i došli. - kaže recepcionerka.

- Sljedeće večeri oni ugase svijetlo i dođu im krijesnice.

- Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama! - kaže Haso.

- Ivice, kako prepoznati gljivu otrovnicu?

- Po grčevima u želucu!

Probudi se mali Ivica pred zoru i traži od majke da mu ispriča bajku.

- Bez brige Ivice. Sad će tata doći doma pa će nam oboma pričati bajke.

Mujo stoji pred automatom za gazirana pića. Ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo nastavi to raditi sve dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi:

- Oprostite gospodine! Kad ste gotovi? I mi smo žedni!

Mujo mu odgovori:

- Dok Mujo dobiva, Mujo igra!

Susreo se naš ministar branitelja sa svojim albanskim kolegom.

- Kako si kolega? Što ima novo u Hrvatskoj? - upita albanski ministar.

- Ma pusti me kvragu! Stalno me proganjaju zbog tog plagijata. Kažu da sam sve prepisao. - kaže hrvatski ministar.

- Meni se to ne može dogoditi. Ne mogu me optužiti za prepisivanje. - kaže albanski ministar.

- Kako to?

- Zato što sam nepismen!

- Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD player. - kaže žena mužu.

- Pa što, i ti kupuješ grudnjak!

Ide čovjek doma s posla i na putu se sjeti da mu kćerkica ima rođendan. Ode on u trgovinu s igračkama. Uđe i pita prodavačicu:

- Koliko vam je ona Barbie u izlogu?

- Na koju Barbie mislite? Barbie koja se može tuširati je 19,95 dolara. Barbie koja ide na gala večeru je 29,95 dolara, Barbie koja ide na jahanje košta 39,95 dolara. Barbie koja ide na fitness 49,95 dolara. Barbie koja može voziti auto je 59,95 dolara. Razvedena Barbie je 395,95 dolara.

- Zašto je razvedena Barbie toliko skupa? - upita čovjek.

- Uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta!