Najnovije

Pričaju dvije plavuše:

- I šta sad da mu kažem?

- Ne znam! Reci mu istinu!

- Kakvu istinu?

- Otkud znam kakvu, smisli nešto.

Svakoj ženi su dovoljne 4 životinje:

- jaguar u garaži

- lisica oko vrata

- tigar u krevet

- magarac koji će sve to platiti

- Sve što imam sam ukrao. Samo školsku diplomu i vozačku dozvolu sam kupio!

Došla baka s nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:

- Zašto ste si to napravili?

- Htjela sam se ubiti.

- Pa kud baš u koljeno?

- Pa rekli su mi dva prsta ispod sisa.

Mladoženja pita svećenika koliko treba platiti za vjenčanje:

- Običaj je da se plati u proporciji s ljepotom mlade. - kaže svećenik.

Mladoženja mu pruži 100 kuna. Svećenik se približi mladenki, podigne joj veo kako bi ju pogledao i kaže mladoženji:

- Sačekajte da vam donesem kusur.

Dvije žene se opraštaju na groblju od svoje prijateljice koja je 12 puta bila udavana!

- Napokon su zajedno! - kaže jedna od prijateljica.

- Na kojeg od njenih dvanest muževa misliš?

- Mislim na njene noge!

- Moja žena je u krevetu kao lavica. - kaže Englez.

- Moja je žena nježna kao leptir. - kaže Francuz.

- Ni moja ne liči na čovjeka. -kaže Hrvat.

Učiteljica pita:

- Gdje je Bog. Djeca odgovaraju da je na nebu, da je u srcu, da je u nama.

- Bog je u mom WC-u. - javlja se Perica.

Učiteljica zaprepaštena odgovorom, pita ga kako to misli, a on odgovara:

- Pa fino, ja svako jutro čujem kako tata u WC-u govori: Pa dragi Bože, zar si jos unutra?

Pokucala smrt na vrata. Otvori Chuch Norris. Smrt se uplaši pa kaže:

- Maškare, maškare!

- Vi tako dobro izgledate. Idealan ste model za nekog kineskog slikara. - kaže zet punici.

Punica sva ushićena upita:

- A zašto baš kineskog?

- Pa oni vole slikati zmajeve!

Muji posao krenuo slabije, pa odluči uložiti novac kako bi bio konkurentniji na tržištu i imao bolje proizvode. Krene on na turneju po bankama kako bi dobio kredit. Nakon cjelodnevnog razgovaranja i obilaska banaka, sav umoran ode u kafić.

- I Mujo, jesi našao banku koja će ti dati kredit? - upita Haso.

- Jesam! Našao sam takvu banku da ne trebam jamce za kredit! - Mujo sretno odgovara.

Haso ga pogleda ispod oka i ispali:

- Eh, fućkaš takav kredit koji moraš sam vraćati!

Vozio dječak bicikl pored rijeke i pukne mu guma. Podne u rijeku i uguši se. Majka mu na sahrani jeca u suzama:

- Što ti je sudbina? Rodio se zbog puknute gume, radi nje je i umro.