Najnovije

Pričaju tri bake. Prva kaže:

- Ja volim turske serije, one imaju tužan kraj.

Druga baka kaže:

- Ja najviše volim španjolske serije, one imaju sretan kraj.

A treća baka kaže:

- Ja volim indijske serije, one nemaju kraj!

Jednog dečka u selu zvali Žuti. On odluči kupiti zeleni auto. Došao s autom kući, majka ga dočeka na vratima pa kaže:

- Pa gdje ćeš zeleni crni Žuti.

Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli svog prijatelja Muju da mu posudi svoju. Mujo mu posudi svoju pa ga upozori:

- Pazi Haso da te ne uhvate. Ako se to dogodi stradat ćemo obojica!

Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom u bolnicu. Na šalteru ga zatraže knjižicu pa ga upitaju:

- Pa dobro, što ti je Mujo?

- Pa najbolji prijatelj!

Današnji ljudi su stvarno nevjerojatni! Danas sam bio u crkvi i vidjeo čovjeka kako pali cigarete na plamen svijeće. Toliko sam bio šokiran da sam ispustio bocu piva iz ruke.

Ulazi mladić u ljekarnu i na šalteru zatraži:

- Dajte mi molim vas 100 prezervativa.

Kada su to čule, dvije djevojke iza njega počeše se smijati. Mladić pogleda djevojke pa se okrene nazad za šalter:

- Još dva vas molim!

Mujo sjedi u kafiću s kćeri i daje joj plavu kuvertu:

- Slušaj kćeri, tebi je danas 18 godina pa je ovo zadnja alimentacija koju moram dati tvojoj majci. Odnesi joj kuvertu pa gledaj kakvu će facu napraviti kad to čuje!

Kći ga posluša i da kuvertu Fati kad je došla kući. Kaže majci što joj je Mujo rekao. Fata će na to :

- Vidi kćeri, sljedeći put kad vidiš oca reci mu da sam čekala 18 godina da mu kažem da ti nisi njegovo dijete. Gledaj kakvu će facu napraviti kad to čuje!

Na zavod za zapošljavanje dolazi tip i kaže:

- Tražim posao! Imam tri žene i petnaestero djece.

Službenik ga gleda, slegne ramenima pa kaže:

- Osim što seksate, znate li što drugo raditi?

Razgovaraju dva lažova.

- Jesi čuo za Atlantski ocean?

- Jesam.

- E vidiš, ja sam ga preplivao.

- A jesi li ti čuo za Mrtvo more?

- Pa naravno da jesam.

- E vidiš, ja sam ga ubio.

Znanstvenici u svrhu istraživanja ubrizgali žensku stanicu mozga u muški mozak. Uleti stanica u muški mozak te pogleda oko sebe i sve pusto.
Nigdje nikog i počinje vikati

- Ima li koga?

Nakon 5 minuta čuje slabašan glas:

- Siđi dolje, svi smo tu!

Važno je naći čovjeka koji će ti pomoći kad ti je teško.
Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te nasmijati.
Važno je naći čovjeka na kog se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenja, koji te nikada neće lagati.
Važno je naći čovjeka koji je maštovit i virtuoz u seksu.
Najvažnije je da se ta četvorica ne poznaju.

Ide klinac ulicom. Pored njega staje auto i čovjek srednjih godina otvara prozor pa kaže:

- Ako uđeš u auto, dat ću ti 20 eura!

Klinac pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati. Nakon nekoliko metara auto se ponovno zaustavi:

- Ajde za 30 eura i vrećicu bombona!

Mali ga ljutito odbije i nastavi brže hodati. Auto ga ponovno stigne i kaže:

- 50 eura i slatkiša koliko god možeš pojesti. Samo uđi u auto, molim te!

- Slušaj tata, sam si htio kupiti Yugića, sad se sam i vozi u njemu! - odgovori klinac.

Majčina komparacija pridjeva:

- loš

- gori

- najgori

- isti otac

Poslije seksa muškarci imaju isti problema kao i poslije ubojstva.
→ Što s tijelom koje leži pored njih?

Razgovaraju dvije plavuše:

- Napokon sam shvatila zašto sam ovako malo deblja. Perem kosu šamponom pa mi se pjena slijeva po bokovima, guzi i nogama. Na šamponu piše da povećava volumen. Od sad ću prati kosu deterđžentom za pranje suđa jer na njemu piše da uklanja okorjelu masnoću.