Najnovije

- Ona: Dragi, gdje idemo za Dan zaljubljenih?

- On: Ti u bolnicu, a ja u zatvor, budeš li me još jednom to pitala!

Mujo se lagano zapio u kafiću. Kad su već svi otišli, ostao sam za stolom zadubljen u misli.
Nakon nekog vremena podigne glavu prema stropu i upita:

- Dobro Bože, što si ti žene napravio tako lijepim?

- Da bi se mogao zaljubiti u njih! - odgovori Bog.

Mujo zaklima glavom:

- Dobro, a zašto si neke od njih napravio glupim?

- E, to je da bi se neka mogla zaljubiti u tebe!

Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita:

- Kako se osjećaš dragi?

- Kao kod kuće. - odgovori muž.

- Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?

- Pa jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, ne smijem ni izlaziti!

Razgovaraju dva muškarca. Prvi kaže:

- Eh, kako je meni bilo lijepo na faksu. Nisam skoro ni bio na predavanjima, a završio sam ga.

- Ja sam svaki dan bio redovan i završio sam faks kao najbolji u klasi. - kaže drugi.

Tada se čuje neki glas:

- Halo vas dvojica, hoćete li više s tom mješalicom! Treba nam beton.

Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav. Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:

- Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno specijalist ginekologije.

- Točno! Ti si anesteziolog!

- Pa kako si samo pogodila?

- Nisam ništa osjetila.

Što se dobiva križanjem ježa i zmije?
→ Tri metra bodljikave žice.

Ona mu šalje SMS poruku:

- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi svoje snove, ake se smiješ pošalji mi svoj osmijeh, ako plačeš pošalji mi svoje suze. Volim te!

On joj odgovara:

- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?

Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo
nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:

- Dragi, znaš li gdje je moja knjiga?

- Koji je naslov?

- Kako doživjeti stotu

- Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.

- Zašto?

- Tvoja majka ju je počela čitat!

Dugogodišnji bračni par sjedi na kauču. Iznenada će muž ženi:

- Koliko puta si me prevarila?

Žena šuti.

- Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!

- Koji vrag se dereš dok brojim? - ljutito odgovori žena.

Učiteljica digne malog Ivicu i postavi mu pitanje:

- Ivice, reci mi dvije zamjenice.

- Tko, ja?

Dva susjeda razgovaraju o svojim psima:

- Moj pas je fenomenalan! Prošao je tako dobru dresuru da mi svako jutro donosi novine.

- Ne vidim u tome ništa posebno, to radi i moj.

- Da, ali ja nemam pretplatu za novine.

- Prve godine braka muškarac govori, žena sluša.

- Druge godine braka žena govori, muškarac sluša.

- Treće godine braka oboje govore, susjedi slušaju.

U carinarnici:

- Gospodine, što imate u ovoj boci? - upita carinik.

- Svetu vodu iz Međugorja.

Carinik otvori bocu i pomiriše:

- Ali ovo je lozovača.

- Čudo! Čudo! - viče gospodin.