Najnovije

Kako prepoznati tajkunovog sina?
→ Ima zatamnjena stakla na inkubatoru.

- Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo?

Mali Ivica ustane i spremno odgovori:

- Stanovništvo u Hrvatskoj dijeli se na: Tajkune, Dajkune i Nemakune!

Pokazuje žena mužu što je kupila:

- Opet si kupila novu haljinu! - viče muž na ženu.

- A što misliš gdje ću nabaviti novac za nju?

- Ali dragi, pa ti znaš da nisam znatiželjna!

Zaustavlja prometni policajac vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. Priđe autu, zatraži dokumente, kad unutra njegov šef:

- Dobar dan šefe!

- Idiote, zašto si me zaustavio? - ljutito će šef.

- Pa šefe, prošli ste kroz crveno.

- Pa što ako sam prošao kroz crveno, valjda vidiš da žurim!

- Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno. Ubit će vas na licu mjesta.

Kad su muškarci najpametniji:

- prije seksa

- za vrijeme seksa

- poslije seksa

→ Za vrijeme seksa, jer su tada direktno spojeni na čistu inteligenciju!

Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on perilicu, gleda, ali i poslije dvije minute razmišljanja nema pojma.

- Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice? - upita muž.

- Što je, pamuk ili sintetika?

- Ne znam!

- Pa što piše na majici?

- Žuja je zakon!

Došao mali Ivica iz škole i pita mamu:

- Mama mama, što je to impotencija?

- Sine to ti je kad kuhanim špagetima igraš pikado!

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:

- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem. Jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška!

- Još nam se nikada nije dogodila greška, ali ću provjeriti. - odgovori Sveti Petar.

- Kako se zovete?

- Tomislav Morić.

- Koje vam je zanimanje?

- Automehaničar.

- Evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. Gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.

- Od starosti?

- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!

Pričaju dva susjeda:

- Susjed, što ne srušiš ovu krušku? Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, samo se grana i smeta mi.

- Aaa, ne mogu susjed! Za nju sam sentimentalno vezan.

- Zašto?

- Na njoj mi se objesila punica.

- Auu! Moram pod hitno uzeti sadnicu!

Plavuša se odluči krenuti na pecanje. Dođe na obližnje jezero, zabaci udicu i čeka. Nakon sat vremena pojavi se lovočuvar i upozori je:

- Gospođo, ovdje možete pecati samo s dozvolom!

Plavuša se lupi po čelu:

- A u tome je stvar, ja stalno pokušavam s glistama!

Došao otac ljutit kući s roditeljskog sastanka pa kaže sinu:

- Sreća tvoja što imaš samo pozitivno iz vjeronauka. Sad ti može pomoći samo dragi Bog.

Jada se Mujo Hasi:

- Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona ju treba samo skuhati.

- Mama, hoćemo li u zooloskom vidjeti i rodu? - upita Perica.

- Hoćemo Perice!

- Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati?!