Najnovije

Zove čovjek ludnicu i pita:

- Je li soba 10 slobodna?

- Molim trenutak, samo da provjerim.

- Da, slobodna je. Zašto?

- Znači pobjegao sam!

- Dragi tata!

- Beograd je lijep grad, jako mi se sviđa. Ovdje žive fini ljudi. Sve je super, ali imam jedan problem. Ponekad mi je sramotno dolaziti na predavanja u zlatnom Ferrariju, kad ostali studenti, čak i profesori dolaze tramvajem.

- Dragi sine!

- Neću dopustiti da se sramotiš! Prebacit ću ti na račun milijun dolara. Kupi sebi jedan tramvaj. Budi kao i svi drugi, ne sramoti nas!

Sreli se Mujo i Haso na nebu.

- Od čega si ti umro Haso?

- Od hladnoće, a ti?

- Od sreće!

- Pa kako to?

- Eto, došao kući nakon posla, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.

- Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi.

Budi se dijete i ode u kuhinju. Tamo nepoznati muškarac zaviruje u hladnjak.

- Zdravo, ti si novi baby sitter? - pita mali.

- Ne, ja sam novi mother fucker!

Što je to dilema?

- Zamisli da se nađeš u krevetu između zgodne djevojke i geya. Kome ćeš od njih dvoje okrenuti leđa?

Upoznao bodybuilder djevojku i odveo je kući kako bi je impresionirao.
Prvo je skinuo majicu:

- Vidiš ovo mala? To je 100 kila dinamita!

Nakon toga skinuo je hlače:

- Vidi ove noge? I to je 100 kg dinamita!

Kada je skinuo i gaće djevojka je u panici uzela svoju torbicu i počela bježati prema izlaznim vratima. Bodybuilder ju je uspio zaustaviti i pitati je zašto bježi.

- Kada sam vidjela 200 kila dinamita i tako kratak fitilj uplašila sam se da ćeš eksplodirati. - odgovori djevojka.

Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku:

- Ostavljam ti farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i $3.567.456.

Oduševljeni unuk:

- Super bako! Nisam znao da imaš to sve. Gdje se nalazi ta farma?

- Na Facebooku! - odgovori baka.

Navalio Mujo na Fatu u krevetu. Kad su završili, zapali Mujo cigaretu i ponosno upita Fatu:

- Fato, kakav sam ja u krevetu?

Fata promrmlja poluglasno:

- Ko vulkan, moj Mujo !

Mujo se zadovoljno nasmije:

- Ih, ko vulkan, tako sam dobar!

Fata se okrene prema njemu:

- Ne, nego se aktiviraš svakih pet godina.

Igrali insekti košarku protiv lava, žirafe, lisice i vuka. Insekti spori i ne postižu nijedan koš, a žirafa ih samo preskače i zakucava za svoj tim. Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0. U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Spretna sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija koševe nevjerojatnom brzinom. Utakmica se završi pobjedom insekata. Pita trener stonogu:

- Super igraš! Najbolja si! Što si radila cijelo prvo poluvijeme?

- Oblačila patike u svlačionici.

- Facebook: Najbolji sam!

- Youtube: Nisi, ja sam!

- Google: Bez mene ništa!

- Internet: Molim?

- Kompjutor: Bez mene ne bi bilo nikoga od vas!

- Struja: O čemu vi pričate?

- Adam i Eva: Ne mogu ovo slušati!

- Bog: Sram vas sve bilo!

- Chuck Norris: Ajmo razlaz!

Plavuša u muzeju srušila staru vazu. Dođe kustos do nje i kaže:

- Jesti ti normalna, upravo si razbila vazu staru 700 godina!

A ona će njemu:

- Uh, sada mi je lakše!

- Pa kako lakše?

- Pa lijepo! Mislila sam da je nova!

Chuck Norris zna who let the dogs out.

Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:

- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.

Ona se naljuti i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:

- Ne prodajemo plavušama!

- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?

- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.

Boksač otišao na plažu. Na ručniku je ostavio zlatni sat i otišao u vodu. Pored sata ostavio je poruku:

- NE DIRAJTE! JA SAM PRVAK U BOKSU!

Kad se vratio imao je što za vidjeti. Nema sata, ali ima poruka:

- BOLI ME BRIGA, JA SAM PRVAK U TRČANJU!