Najnovije

Pita Josipović Perkovća Marka:

- Jesi izdao novi album?

Marko mu odgovara:

- Nisam ja izdajica, ja ne izdajem.

- Eto, zato nećeš dobiti kune za autorska prava! - odgovori mu Josipović.

Recepcionarka govori gostu usred noći:

- Ako želite ovdje prenoćiti, morate si sami složiti krevet.

- Dobro, to je bar lako.

- Evo vam čekić, čavli i daske.

Kako se zove London s ugašenim svjetlima?
→ Londoff!

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:

- Prijatelju, kako možeš svirati kad ti je jučer umrla Fata?

- Ne sekiraj se ti za to, sviram samo na crnim tipkama.

Šeta djevojka pored kafića. Viknu Crnogorac:

- E mala, baš si zgodna!

- Hvala, to je od plivanja! - uzvrati djevojka.

- A što glavu nisi malo smočila? - dobaci Crnogorac.

Zašto plavuša skida vrata od kupaonice kad se tušira?
→ Da ju ne bi gledali kroz ključanicu.

Na sarajevskom aerodromu začuje se šuštanje na razglasu i oglasi se spiker:

- Molimo putnike da ne bacaju pite i lepinje na pistu, metalna ptica će sama sletjeti.

Dolazi Mujo kući nakon posjeta ljubavnici. Legne u krevet, pa se počne privijati uz Fatu.

- Dragi, ne mogu večeras. Boli me glava!

- Što je vama ženama danas? Kao da ste se sve dogovorile!

Svađaju se dvije djevojke u teretani. Prva će:

- Zašto si spavala s mojim trenerom? - druga.

- Htjela sam provjeriti je li bolji od mojeg trenera! - prva.

- Pa mogla si jednostavno mene pitati!

Prosvjeduje 5 000 ljudi u Zagrebu zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin u crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:

- Šta to radite?

Prosvjednik mu odgovori da se bune zbog nedostatka posla. Gospodin izvadi vizit kartu iz džepa i kaže:

- Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.

- Gdje baš mene nađe od ovih 5 000 ljudi! - odgovori prosvjednik.

12-ogodišnja djevojčica kaže mami:

- Mama, u mom razredu je samo jedna djevica.

Mami zastane dah i padne u nesvijest.

- Ostali su vodenjak, vaga, jarac. - nastavi djevojčica.

- Doktore, kašljem i teško dišem.

- Pušite li cigarete?

- Pušim, ali ne pomaže!